妮妮

要不是h老说起来兔子，我自己都忘记我曾经有过一篇不是兔子也不是猫的的漫画儿

要不是h老说起来漫画，也许我自己都已经忘记曾经辞掉工作漫天的找漫画工作的那一段时间

也许要不是生活，我早已经忘掉我存在

麻木 是现在的状态 工作 也仅仅是生存的保证而已了

我不能说我想理想生活，但是梦想还有一点点在我心里存在

除了生存，我也想自由一点的去爱，去爱生活和改变状态

我知道 我会努力 也许成功也许失败

成功 对我来说 没有概念 只是觉得要做好 对得起所有的人

如果失败 努力过了我没有什么伤怀 但是 也要说声抱歉 抱歉

我无法预知未来 所以我做好现在

其实，一直想对h老说句谢谢 但是 面上总会觉得这样说矫情 那就在这里说吧

你是我工作以后遇到的对我帮助最大的人 你也是我最难过的时候第一个打电话和叫我觉得温暖的人

我很感谢 感谢在我最难的的日子里那些温暖

以后 我不知道会怎么样 也许会叫你失望 但是 那份温暖我会一直不忘

我不知道这矫情的文字你会不会看得见，面儿薄 我不会当面说 你看见也就看见，嘿（其实，我觉得不会看见）

总之，很久没来 一切都好

我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。 
   

你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说你什么……女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意的啦…… 
     

你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？ 
   

你就没想过你凭什么啊！谁都不缺奶奶！ 
   

他现在爱你，你骑他头上撒尿都行。你别太过，把男人逼急了，你丫爱谁谁！你以为你真是还珠格格呢！你们家祖坟上长那根蒿子了么？ 
     

女人要怀有一颗珍惜之心，珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得，若不是他爱你，你什么都不是！说得阴暗一点，女人要学会居安思危，给自己留条后路。 
   

是，他现在拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，以为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点，也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲，老使就不管用了，还是留到关键时刻好，你说呢？  
     

女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话，人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么？要是你不重要，你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么？ 
     

如果你嫌你的男人没本事，就趁早找一个有本事的去，免得以后结了婚有了孩子，再后悔就晚了，别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊？当初是谁该好好上学不好好上学，为了你翘课来着？当初是谁该好好上班不好好上班，为了你旷工来着？你到底是让她陪着你，还是让他专注事业？你以为你男人是耶和华啊？你干脆多找几个，有给你挣钱的，有给你争脸的，有点灯说话的，有吹灯拔蜡的得了！你知道么，男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪，就开始没完没了数落他这也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少钱一两！别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买车。你以为男人都和盖茨有一腿啊！ 
     

男人在外面讨生活是很不容易的，有的时候，他们的感情也很脆弱，可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强！你不会明白，那有多难！扪心自问，女人在这个社会上如果实在混不下去了，还有最后一条路，找个人嫁了，做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人，他混得下去也得混，混不下去还得拼了老命地混；更何况还拖着一个姑奶奶混；更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶（你们的结晶）混啊？你想过么…… 
     

如果说你不知道怎样省钱，不如自己也想办法赚点钱，而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西，至少应该有一半是自己买的，那样即使他负了你，你可以给自己一个机会，把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！而不至于把人家买的东西都毁掉之后，自己光着屁股回家。 
   

即使你们已经决定结婚，也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的，相信我。再爱你他也是个男人，你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了；因为那些事是不需要你去理解的。就像他不会理解，你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样，虽然他不理解，但依然愿意为你相中的一条裙子，去吃半个月的素。 

     

我想说，男人不在我们身边的时候，除了去胡搞乱搞还有挥霍他的钱以外，我们还有很多事情可以做。比如，回家看看你的父母，吃他们给你做的饭，听听他们忆苦思甜；比如，去他家帮他父母打扫一下卫生，活动活动筋骨；比如，约个姐们找地方锻炼锻炼身体，将好身材保持到底；比如，找几本经典，给自己充充电，提高一下素养，别觉得一天到晚傻呵呵的当个胸大无脑丢了好找的蠢货，是件特露脸的事；书实在看不下去，看盘也成，又臭又长的韩剧就别看了，看完了更默叽，看看有点技术含量的，女人必须还是得以内养外的；要是有点追求，业余时间我劝你练练字，挥毫泼墨就免了，只要赶明儿给你儿子签字的时候，别让老师冤枉是你们家孩子自己签的，罚小丫挺门口站着去就行了。 
     

男人回家了，你能笑着就别丧这个脸了，干嘛啊，苦大仇深的？你男人是杀你爸爸那仇人么？你跟了他不会是想演绎一出女版的伤城吧？这个时候，把你平时苦练的厨艺展示展示，饭桌上把你偷学的“学问”拿出来吓唬吓唬他，跟他聊聊姚明易建联，侃侃世乒欧锦，说说基金走势祖国政策……比一来就家长里短强多了。 
     

有这么一个出得厅堂入得厨房的好媳妇，你想让他有外遇都难！男人是很怕麻烦的，只要家里的还好使，他绝不浪费时间精力金钱再重新建立一段感情，除非他还很幼稚。要是他厌烦了你，你就先从自己身上找原因吧！ 曾经我一知己说过这样一句话：我爱你，我可以给你当牛做马，但你别真把我当牛马使唤！这话让我感触颇深……姑娘们啊，在你心里，他就真的是牛马么？你知道，你的一生中，遇到一个甘心为你做牛马的人，是多大的造化么？为年幼无知的娇纵默哀……

如果男人真的不要你了，那就是肯定不要你了。我的意思是说，你最好别纠缠了。他不和你好了，不用歇斯底里地探寻因由了，我告诉你吧，真相只有一个，你不足够好。我也困惑过很久，女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自己的，然后患得患失；更好玩的是，明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西，她们非要说成是别人的背叛，这点让男人挺没辙的。老说女人是弱势群体，这矫情劲上来，不一定谁弱呢。你的痛苦，是你老觉得自己是受害者，那你不自找的么？我不得不给你这样的忠告：认真游戏，但牢记只是游戏。 
     

你得面对，最能考验你们感情的，其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋，是因为，也许只有在学生时代的恋爱，才是最傻X的，傻X得那么纯净。那时候，是男人最不得志的时候，他没房没车没钱，就算他整天想着和你上床，也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候，是女人最得意的时候，她年轻天真纯洁，没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走着。你们一路走来，走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到今天，面对声色犬马的物质诱惑，你犹疑过么…… 
     

其实，归根结底，我想告诉我的男人，我爱你，我也离不开你，我也想24小时和你腻在一起；但还是因为我爱你，我强迫自己独立。 
   

我想告诉我的男人，我希望你有钱，因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣；你可以不养着我，但你要有养我的能力。 
   

我想告诉我的男人，如果你有一块钱，那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫；如果你有一千元，我们必须得去吃一次我想吃的三千里，不然，你凭什么说你是爱我的？ 
     

如果，所有感情的问题，都可以用钱来解释和解决，那该有多好……但你要知道，只要能用钱解决的事，就都不叫事！我还是想把我的爱情，放在比金钱更神圣一步的位置上。   
   

要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。       
   

闲来无事，谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们；顺便祝包括我在内的大家，每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。 
     

最后，把我认为的一些很好的习惯贴出来，和可爱的你一起分享；强烈希望，姐妹们看完之后，除了可爱，更多几分优雅！
1.养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。
2.不认同别人的看法很正常，因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。
3.别和你爷们儿吵架了，才想起你姐们儿我，再这样恕我概不接待！
4.就算你长得的确赛过张柏芝，也别搞出“陈冠希事件”，珍惜上天给你的优越条件，潜龙勿用。
5.注重内心，但别不修边幅；男人审着美都疲劳，整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢！
6.了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟 风。
7.一辈子就一个男人，并不丢人。
8.如果可以，要有一套自己的房子；一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。
9.记住，男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人，欣赏男人的什么，我想在于你的品位。
10.一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧。

      我承认，真爱难寻。是的，我承认。
　　寻到了也不一定在一起，寻得早了弄不好会被父母媒妁社会杯葛，寻得晚了更要面对谁比谁先到的问题。
　　寻错了人也许就这辈子栽了进去，爱不到还被掏了心，最后连名字都没有在字幕里出现。
　　不过是某姓女子或者某某大哥。
　　要怎样在爱过的人心里留下名字，选中好位置。
　　到你我这样的年纪早应该面对一个现实，那就是：你我都不会是那个人第一个遇到、第一个喜欢的人了。
　　Ta的心里有回忆，有身影。Ta也和别人海誓山盟花前月下过，Ta的亲吻并不只是和你在一起时才如此真诚甜蜜。
　　
　　画不出骨骼，猜不透眼眸的颜色。
　　朝夕相处耳鬓厮磨，也还是无法看透心的所有角落。
　　原谅我总是这样的悲观主义者。
　　
　　王生说：“其实是你心里，不相信我做得到。”
　　这句话不过是在警醒他自己。守在身边容易，入梦入心难。
　　至于庞勇，要多谢他的存在，若没有他，谁知道佩蓉会否成为王生眼里没有行情的糟糠妻。
　　你说，你说王生爱小唯什么。
　　通篇看下来，不过是那副皮囊。如若他有佩蓉的运气，可以看到小唯扒开皮囊后蛆虫蠕动的轮廓。
　　他是否还会做出那些绮梦，他是否还会说“有我在，没人能伤害你”。
　　天时地利，成全了王生对自己的期许，以及世人对痴情男人的期许。
　　
　　他不活。
　　不是他不想，是他不能。
　　佩蓉死了，于情于理他都不能苟活；小唯还活着，情欲跳动他不敢活着。
　　对于这样的男人而言，死亡是最好的解脱，也是最好的结局。
　　你看，在佩蓉被围攻的时候，不管她是不是妖站在她身边立誓要救活她的是庞勇。
　　当然，我可以往好的地方想，也许王生是个聪明的男人。
　　他相信佩蓉不是，但是他没有证据，但是他从佩蓉的遭遇知道这个妖他对付不了。
　　于是他替佩蓉选择了死亡。
　　
　　如果那天的屋里，小唯的备胎没有及时破门而入。
　　谁知道王生能否抵得住小唯第二次拽下自己的华服。
　　谁知道王生是否能够再帮小唯挽起衣领。
　　呵。
　　
　　不怕不怕，我们还有备胎。
　　小唯有备胎，佩蓉有备胎，庞勇有备胎。
　　没有了主人，备胎无法苟活。
　　于是主人们可以肆意寻爱，可以在受伤时转向备胎，可以一面痛骂备胎一面吃他送来的心。
　　
　　我没有办法同情任何人，在这部电影里。
　　那些从我眼眶里肆意流出的眼泪，不为任何剧中人的任何事。
　　只是我伤怀，伤怀我们不过只是想好好爱一个人，我们只不过想简单地和一个人执子之手，真的就有这么难么。
　　为什么以前的以前，老师说念好书就可以。为什么以前的以前，父母说身体好就可以。
　　后来的后来，你才发现，为什么没有人和你说好好爱。
　　后来的后来，你才发现，能够好好爱的人那么少，能够一直坚定地陪对方风风雨雨的人那么少。
　　
　　不是你的真情被负心所伤，就是你的负心伤了别人的真情。
　　备胎那么多，你以为你不是么。
　　你以为身边朝夕相处的人合上眼眸，在那个由他自我控制的精神王国里，你依旧是他的爱么。
　　
　　如果爱那么容易，如果爱那么随手可拾。
　　就不会从那么那么久之前就有人写下“执子之手与子偕老”的期许。
　　
　　我突然想起很久之前看到的一句话：爱情只是远古时代的传说。
　　只可惜，这一次，妖也被卷了进来。只可惜，最后千年的道行依旧不敌一句“我爱你”。

    （我难过于我的悲观，但是，我要怎么才能相信，你要我怎么能相信？今天的誓言明天是不是就是敷衍，亲爱的，我想相信，但是，今天的信任明天是不是千疮百孔不堪一击，这样不相信是不是能让自己过得更好一点，我看见，我流泪，我不是因为你，只是感情，为什么想好好爱一个人终究是这么难？与子偕老为什么就这么难）

    偶然间看见，让我泪流满面，也许最近的情绪使然，但是现在才知道，为什么电视上最终两个人在一块是泪流满面，以前让我觉得矫情的桥段。可是现在我懂得了，如果我也有幸能有这样的幸福，我也会泪流满面。也许，更让我难过的是我一直重视的感情，不知道是我不会爱还是我们的互相伤害，它已经伤痕累累，变了形状。

当我们把爱情含着不放，自以为是对它好的一种方式，可是爱情却被灼热的期望融化了，随着体液的循环融进了血液里。嘴里被燎出了火泡，开始变得不想说话，好不容易开口要说些什么，却言不达意的变成了伤害的词语。都说，等待是一生最初的苍老，可等待的起初也许正是自己将自己与相爱的人隔离。想要被某个人记得，也想要在心里记住某个人，会以为含住不说的爱情是对彼此都好的保存方式，不会有吵架，不会有争执，但也再不会拥抱，再没有热烈的亲吻。心里的幻想世界虚构的太完美，却低估了两两相望的时间里，沉重的思念会拖垮寻找幸福的决心，拖住走向彼此的脚步。距离不美，距离只会模糊对方的面容，就像被PS过的照片，浮在表面的漂亮而已。
　　
　　小南走的时候，小米什么也没说，她心里或许在想，他既然要走，我又何必留他，他既然决定了离开，我的挽留也只能让他烦恼让他牵挂。她也会想，如果他爱我，他就不应该离开我，如果他爱我，他就会回来找我，可如果不爱，他就不会回来，可如果不爱，就算求他，他也不会为我留下来。我想起某人说过的话，爱情经不住思考，爱情不可以理论。若是在从前，我也会坚信这样的想法没错，爱情是个长脚的任性的小怪物，它自由来去，随便会跑掉，我又凭什么为了这长脚的小怪物倾尽所有，至少得在它有日遗弃我的时候，存留点自尊。如今却明白，爱情永远不会和你讲道理，它永远像个不会长大的孩子，若不宠着它，若是疏远它，它不会安静的待着，想你的感受，体会你的痛苦，然后再回头去安慰你，和你说对不起，它只会觉得你不需要它了，就想也不想的离你而去。这里，我没有任何隐喻的想法，爱情通常都是不完美的，可再不完美也是爱情，它天生脆弱容易夭折，需要两个人拥抱的温暖才能发芽，两人同力、春风化雨才会深深扎根，开花结果。
　　小南去日本见到小米，然后又一个人回去香港，小米欢笑雀跃着看到他到来，泪流满面接受他已离开。他们或许都知道对方的爱，却又无法确定到底有多爱。小米在木牌上写着，有一天可以去维也纳，喜欢的人可以不会离开我，可是愿望的木牌不会长脚，不会跑去和他爱的人说小米很爱你，请你不要离开她。他们在彼此的爱情里都留下了以备不时之需的出路，爱情没有出路，只有出逃之路。　　
　　“你结婚会不会想要拍婚纱照？”
　　“不要，我才不要拍这种什么麻烦的婚纱照。”
　　“对啊，浪费钱又浪费时间。”
　　这可能是他们最后一次通往爱情归宿的小门打开。结果，却都含住不说，不说我爱你，不说我要嫁给你，不说我想要娶你。都希望对方可以先把自己放低。忘记爱情是一场没有胜负的协同作战，如果不能去往同一个方向，就只能两败俱伤。小米似乎开始明白小南想要说的话，却收到了他要结婚的语音讯息，她开着车一直转圈，如同他们的爱情，没有人迈步向前，就只有在原地不停的转圈，直到有人离场，转去别人的爱情路上。
　　等待太长，等谁来低头，还是等谁来原谅。后悔无药可医，可没有经过后悔，又有谁知道它真是无药可医。
　　
　　真庆幸，在还没有经历后悔的时候，就明白它是无药可医，即使心伤百次，我们还能坦白的去说，我爱你，不能没有你，于是我们还会相守在一起，或病或痛，都不会孤独的承受无法挽回的结局。
　　忽然想起一首歌，赵传的《当初应该爱你》。是的当初应该爱你，可是为何我匆匆放弃，我闭上眼睛假装我可以忘记，流下的眼泪却骗不了自己。
　　当初也曾是现在时，我们没有当初，我们有的是每一个现在。别说当初应该爱你，只说我爱你，曾经、现在、将来。别说曾经为什么要离开，只说请你不要离开。没什么比一起生活更值得守候，等待太长，不是为了一句生日快乐，而是为了执子之手，与子偕老；死生契阔，与子相悦。
　　
　　“谢谢你，永远在我最需要的时候，陪伴着我。”

       如果有机会，能有个人让我对他说这句话，如果能明白，如果还珍惜，如果能去爱，就不要再伤害;

       如果有个人，能让我说这句话，我泪流满面的样子我希望他能懂得珍惜，好好的珍惜吧！

       如果，今天你还有爱 好好爱。

如果能习惯沈默　我或许就不难过

 如果不是真的爱过　我又何必太执着

为何你从不懂我想些什么　你只是太爱闪躲

我心里有个角落　你从不曾在意过

如果能习惯沈默　我或许就不难过

如果不想再挽回什么　我又何必太执着

为何你从不懂我想些什么　你只是太爱闪躲

我心里有个角落　你却从来不最近过

为什么爱情会这样的寂寞 

整个世界都在变　我是不是也变了

很长时间 我都会忽然间想起《将爱情进行到底》里，杨峥去深圳在海边打给文慧的那一通电话，他等待了很长时间，只是为了告诉她“：我看见大海了，你听，海的声音！”我脑海里总是闪现杨峥那忧伤的脸庞，和那首《等你爱我》。也许特定的环境和气氛才能酿造出喜欢的果实，那首《等你爱我》在那个环境下才能唱的那么悲伤。

不经意间，我总是会想起以前的点滴。同事在轻轻的给女朋友打电话,告诉她外面下雨，嘱咐她要小心。我心里有小小的悲伤。外面隆隆的雷声，办公室的白炽灯叫我觉得寒冷，虽然我已经换上了干松的衣服。你的关心，以前的也好，现在的也罢，已经遗忘了好久。也许是遗忘吧，总比没有发生过得好。手机又停机，没有回家打电话，心里空落落的很难受。

很多的时候，我的脸庞明媚，可心里却很忧伤。明媚是外面的世界，我的房间布满忧伤。我希望家人健康。经历过了，才会懂得，在身边就是最好的。名也好，利也好，我都可以丢掉，家人都在身边，健康快乐对我来说就是一切。失去了，也许才能懂得。我们总是要的很多，却忘了付出，我们都是自私的人，不懂得给予。所以我们伤痕累累，爱到互相伤害去不知道如何去爱。

外面一阵阵的雷声叫我听着难受，我的心里现在小小的忧伤它在不停的扩张。我想打个电话给家人说话，我想打个电话告诉他我这边的天空一直在下雨呀，我也想听到一句：下雨，你要带伞，要注意安全，路上小心啊！可惜，我的手机停机，我没办法给家人打电话。我的那个他我不知道现在在哪里，他的心里是否还有牵挂?

一半明媚 一半忧伤，我无法预知以后的时光，我只是想要家人健康，我只是想要他们都健康。我的明媚我写在脸上，我的忧伤我好好的放在心上。我不要求你一定要知道，我只是懂得了，忧伤，有时候只适合一个人分享，我只是希望有一个人，下雨的时候能给我打个电话，到了海边也会想起让我听听海的忧伤。

http://dv.ce.cn/video/2008/07/29/256488.html

每次看总是莫名的感动，这个不是群星版本，这是我的家乡，我的老家人自己拍的MTV,我们荷泽人版的“北京欢迎您”。作为一个荷泽人，真得很骄傲和自豪。我的家乡在山东内陆，不富裕，也没有什么名气，我每次打字都拼不出来，都得自己找，但是就是这样的一个地方，能出来这样一段mtv，心里很高兴。虽然，奥运给我的生活带来了很多的不便，但是奥运精神却能激励所有人。奥运就是奥运，不要和任何的政治挂钩，这样的奥运会才是最纯粹的，这也是真正的全民奥运，真正的奥运精神！北京加油，奥运加油！大家加油！

伤心的时候喜欢看，高兴的时候更喜欢看 一遍又一遍

我喜欢看动画片 除了CCTV的弱智动画片以外

(很汗，在这方面我真的不能支持国货，因为实在太难看）

人总得有点自己的喜好不是，徒步去西藏很遥远，现在连陪我去的人都没有了，就更是个梦了

生活太累 梦想太远 我承认我很童话 虽然大家可以说我装嫩 谢谢！

我是个很淡的人 什么都很淡 人生很淡 生活很淡 生命很淡

 如果没有了要珍惜的东西 生命本来就很淡不是

对自己要求很高 总是很累 对感情要求很高 总是很烦

那就平平淡淡 最后平平淡淡都被人用滥

那我的生活就像空气一样 淡的让我飞了吧

我不要人和我平平淡淡 我只是寂寞想找人作伴

平平淡淡的梦想我做过 很扯 是我要求太高 还是年轻时候的我总是龟毛？

所以我抽身离开 我已经看淡

幸福是别处的风景 我有童话就好

这段时间的伤害 刻在心里 出不来 还好 我已经看开

本来就不相信的永恒 本来就缺少的关爱 还是我的动画片来的实在

人总得有点自己的喜好不是 感情这块 别让我在碰到伤害

那就让我看这些没心没肺的动画片看到我不在 本来我就没心没肺

看来还是我们最合拍 哇哈哈 我就是爱

我承认我就是喜欢可爱 我喜欢一切的可爱 我喜欢看动物我喜欢看小孩

我喜欢可爱的图案我喜欢我喜欢的一切

可就是别让我碰感情这块 伤的太重 可是他不一定明白

他一直以为我是小题大做没事找抽乱发脾气爱掉眼泪阻挠他进步妨碍他发展啰哩八唆的女孩

可是 我就说觉得我这样的女孩也会受伤害我要是放手别想容易的牵回来

我多好的女孩啊 容易么我 换成谁试试 哼  我不会一直等待 等待着你想起来的关爱

所以还是饭和动画片实在 就算是泡面 我也很喜爱

哇哈哈 总有个男人能看到我的可爱吧 没有的话

没关系 没关系 我活得很开 生活还很可爱

什么不都有个范儿么 我的饭就是 可爱

你可别误会 我可不是装可爱 我表情特严肃

哇哈哈 可是我心灵很可爱（砖头丢过来吧）

哇哈哈 哇哈哈~~~~

都是黑白大行其道，终于画了个有颜色的，我知道还很弱，不过，努力努力~~~

这个猫猫很fashion

搞了个发型

像兔子

大家惊奇的看了看

娃哈哈  这是什么新流行！

猫猫 听了很委屈

这个发型很流行 可是到我头上变了形

呜呜 我是吃鱼的大猫咪 不是啃萝卜的红眼兔

（PS:最近很喜欢这个表情，很长时间没画了，其实本来是要画兔子的，可怜的兔子成猫了，可怜的猫猫，原谅我这蹩脚的童话吧，阿门！）

小时候    我觉得

自己穿着 长长的白纱~~~~~~

长长的白纱  长长的白纱~~~~~

像仙女 做新娘

。。。。。。

其实  小时候的我

经常 穿着

我的蓝色校服

顶着我妈的大长裙

傻乐

今天吃什么？

习惯性的问别人。

晚上吃什么？

我只能问我自己了

一个人的饭总是很好解决，所以我总是很胡弄～

但是，我得泡面都吃完了，还能吃什么呢？

我总是习惯性得去等一个人，等待

仿佛是我存在的状态。

我买了画有细细花纹的白瓷碗，但是我却没有多少机会去用它

它闲置在角落，渐渐被我遗忘

犹如你生命中本来很重要很喜欢的东西

如果放在心的角落，也会沾染灰尘，慢慢遗忘的吧。

时间，我们谁都无法改变。

儿童节，忍受着肚子疼，去邮局交网费

我给自己画了淡妆，已经很久没有这么仔细的照镜子

我发现自己老了，在儿童节

不论什么节日，仿佛都是情侣们的狂欢派对～

每个人都喜气洋洋，是青春的尾巴？还是童年的印象？

我害怕白天自己一个人，我会觉得孤单

但是到了街上，看见别人的欢笑，我更是孤单

忍不住还是买了啤酒，同学骂我在糟蹋自己

身体如果是一个承载了太多的容器，总得找一个出口，让自己释放

远远地好像听见那些花儿

过往，向电影一样在我脑海回放

我们已经被风吹散飘落在天涯

那个曾经说爱我的男孩，现在

他在哪里啊？

一个人的晚饭总是显得孤单

黄昏，有一种绝望的窒息感觉

我得白瓷碗还静静的待在房子的角落

它也在等待吧

而我 一个人

我害怕去用它。

现在什么都是最重要，我却是最不重要
你一直都给我说，
你要奋斗，你以后才能对我好。
我要的都是形式主义，对你来说就是玩笑。
你总是有很多很重要的大事情要去做，你却不知道现在应该珍惜的东西

正被你一点点扔掉
你现在对我的好，对我很重要，
当我觉得这个世上没有我要珍惜的东西的时候，你的关心你不知道有多重要。
可是现在我感觉不到，
在我人生的最低潮，我感受不到我对你的重要。

感受不到你的关心，你的好。
既然这样，不如离开的好。
如果有一天我不在的时候，怀念总比想念要好。
我曾经来过，我曾经对某个人来说，
很重要，这就很好
我是真的下定决心，我要离开了
如果真的有一天
我想给你说
怀念总比想念的好

佛说

五百年的缘分，叫我们相见

而生命

是场轮回

只是 轮回旋转

我们还是否能遇见

最近，一直在想：生命是什么？人生是否就是一场一场的轮回，就像一直在旋转的东西，反反复复，永不停止，只不过转换了角度，变换了环境。而这场轮回里我们熟知的家人爱人和朋友，下一场轮回里是否还能相见。而生命在无常的轮回里是那么的渺小，卑微，我们就像空气里的微尘，按照既定的轨迹在旋转，在这一世里，你注定会会遇见一些人，爱一些人，伤一些人，也许你能从懵懂少年到白发苍苍，也许你匆匆而过，也许有人能陪在你身边，也许你孤独终老。但是这场轮回却从来不以我们的生活我们的思想我们的想法而终结。我们只不过是轮回中的一介浮尘，生命终究是要消失的，变化的，这样才能重生。

“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。”这是极熟的一句话，以前看了，心里想着它真的是极好，很有味道，却知不了，道不出。最近，早上醒来，忽然间想起这句话，细细品味，心里大彻大悟一样。我们看重的，在乎的，重要的，不能割舍的，爱过的，恨过的，以至于我，生命。就是一场轮回，还有什么好放不下，舍不了，割不断的。生命本来就是一场虚无，何况这些。

只是，这场轮回里，我们还要继续演戏，粉旦净墨丑，我们画好妆，咿咿呀呀上场，每个人的角色有长有短，戏里百态人生，热热闹闹。戏罢，一声叹息。

nnd，今天我又迟到了！

早上，正做着梦呢，睡得正香，被孙平给叫起来了，靠，晚了！

昨天晚上一直肚子疼，没睡好！我知道这不是迟到的理由，这个点赶巧了，也迟到不了，今天498也很给面子，没等一会就到了。可，可，可，我今天终于见识首都的堵车盛状了，我在学院桥上堵了快一个小时，望眼欲穿的看着前面的长龙纹丝不动，早知道我就走着过去了，一站路耗了半个小时，丫的！倒车，做得我反胃。看着路上络绎不绝的车流，远处一幢幢拔地高楼，心里一遍遍的嘀咕：有钱银真多，丫的，有钱开飞机多好啊，搞的路这么堵！搬到外星上这个理想有点远大，不过，就只有这个想法还可以意淫一下了，因为我知道在北京买房比区外星上住更不现实！

今天看到放贷的利息又往上涨了，想到了我的助学贷款，用我们高中班主任的话说，就是：心里一阵毛待哩~~~

yyd，我发现我跟周一犯冲

上周一没有去上班

这周一又没去，今天本来是要去的，nnd，在寒风中瑟瑟发抖的等了半小时看看已经8点半了，靠，到公司都十点了，我的体温又蹭蹭地往上升，实在太难受了。

得儿，让我死去把，这周一我丫的又没去上班，估计老板杀死我的心都有了。

海报我还是没做完，我现在特没奋斗的念头，尤其是想到老板的脸庞，死的心都有了，别说奋斗了。

估计我老舅要是知道，他掐死我的心都有了吧，我就是一没理想，没追求，没成就，没目标的四没新人。

今天下午sp来了，热热闹闹的好像又回到了天津的时光，很怀念，可是会不去了！

今天，和老刘聊天，说起放假回家的事，忽然间，我很想去他成长的地方看看，无关任何事情，就是想去看看。我是特冲动的人，可我又特理智，只不过有的事情，冲动占了上风，有的事情理智占了上风。让理智和冲动打架去吧，谁赢了我听谁的，不想了，我明天还得挣粮食去了！MD，还得看那张假正经的脸，

这几天倒霉透了

郁闷得要死

没有一件事叫我觉得生活有意思

流感袭来

身体垮了，精神也垮了

流感袭来

昨天接到面试通知，看了看公司，还不错（写的），今儿兴冲冲的就奔过去了，不奔也不行，要迟到了！

我穿着登登的小靴子，披着好不容易搭理顺溜的头发，可就是找不到公交车在哪？我从街的左边走了近两站路，又转移到右边，来来回回走了几乎有五站路，我才看到可爱的首都公交车的身影，首都不愧是首都，哪辆车上的人都贼多，看着那么多人奋斗在首都的蓝天下，我从小就没有什么竞争意识的人看了直发毛，心里一直在捉摸，丫的，都挤这么一公交车上，等咱有了钱，回家买一拖拉机，想开那就开那，哈哈，忽然间想起本山大叔的《落叶归根》里的一个画面，本山叔坐在大卡车上，望着祖国的大好河山，情不自禁的说阿~~~~~~~~~~~~~（后面的我忘了，嘿嘿，反正就是歌颂祖国山河一片红的）这就是我梦想中的日子啊，才不要挤公交车呢。得儿，我又跑题了，言归正传，等了n长时间，我的肚子反复疼了好几拨之后，我可爱的836终于缓缓的开过来了，那人叫一个多阿，团结就是力量在这有一个很充分的体现，人都团团的结结实实的在一块了，外人在想进一个都难啊！

话说我终于下车了，还好就几站路，估计我要是熟悉地形的话，我来来回回找公交车的时间都走到人大了。走了一会，问问一交警，告我还得走一段时间，丫的，我的肚子实在是不给面子了，我心一横，反正再贵，也就一天街的路程，nnd，咱也小资一次，打的！呜呜呜，毛主席他老人家说得好啊，谨防资产阶级的糖衣炮弹，呜呜，我刚上车，说了地址，阿姨一脸微笑的告诉我，对面就是，呜呜，我做了不到十分钟就下车了，呜呜，我心在滴血阿，可，可，可最悲惨的是，我下了车之后又走了很长一段路才看见传说中的公司，BH的公司，BH的老板，嘛都不说了，谨以此文，献给我永远可爱的十块钱，我会永远想你的，你的精神将永远铭记在我的心中，我会深深的记住的：我再也不随便打的了！