妮妮

我的本意是开着音乐打扫卫生的，我看着乱糟糟的我就心烦。

可是我却听到泪流，矫情点的说法就是一腔愁绪无处释怀。

好吧，我不是愁绪，我是情绪，我是生理周期前期的情绪满面，无处释怀。

《You Belong To Me》这是我虾米精选集里面保留的歌曲，经常听的是Carla Bruni版本的，很有味道，淡淡的伤感，虽然她唱“You belong to me ，And I'll be so alone without you“，但是总是让我觉得那么伤感，也许是我自己的情绪使然，我没有那个人让我说“You belong to me“。说出来这句话是需要勇气的，需要多大的勇气啊，我总是怀疑，迟疑，小心翼翼，以前总是觉得你应该理解我，理解我的小情绪，现在知道没有谁必须要了解谁，尤其是你自己的情绪你的小性格你的小脾气你的矫情你的周期。本来就是不相同的两个个体，本来就是不同星球上的两个人，每个人都有自己的情绪每个人都有自己的问题。亲爱的，在我的眼里你是最美的，你是最好的。我知道我不会当着你的面说出来这么矫情的话语，但是我要的男人不是superman，虽然这个社会给男人太多的定义和规则，但是我真诚的希望我们彼此是对方的温暖，我们彼此信任，不管有任何的问题我们都坚信我们属于彼此，但是这样的亲爱的，你在哪里？我不是三岁的小孩子，我也不是情窦初开的小女孩，我知道现实怎样我知道生活残酷，但是我真的真的想要这样的感情，也许这只能是理想主义了吧。所以我只能听着Jason Wade深情的唱《You Belong To Me》，就像我听小田和正老师唱《I Love You》犯花痴一样。

就算花痴又怎样，我也会很大声的说出来我喜欢。

家里的网络现在断掉了，所以我找不到《yellow》的原唱出处。我不喜欢自己像怨妇，很讨厌自己伸手向别人要一些东西包括感情，我总是很想潇洒的放手，潇洒的离开，潇洒的只给你一个背影，虽然我会偷偷的回头，虽然自己心里也会难过的要死，但是只想就算不接受我也得给你看我灿烂的笑脸。我全力奔跑却华丽跌倒。我们都是胆怯的人，你的胆怯也许是没有了心动的激情，让你不会考虑未来。我的胆怯是怕这个人不够珍惜浪费自己的感情，自己最宝贵的东西却是那么廉价这会让我很难过。我可以很粗线条，我也可以很敏感，我可以从你的第一句话就能知道你的态度，我可以从你一个眼神就可以知道你的心思，就是因为自己的敏感让自己放不开，总是想太多，总是太理智。其实我想紧紧抱住你，其实我想告诉你我很喜欢你，我害怕心太急却担心失去你。但是我却让自己表现的毫不在乎，满不在乎的说一些有的没的，太正经自个都觉得不像是真的。

I  drew a line 我画出你的肖像
I drew a line for you 我画下了你的样子 
Oh what a thing to do 却不知该如何表示

And it was all yellow

如果说我的感情让你困扰，让你有压力，扰乱让你的生活，而你不想要，那我就收回，我最最最不能接受的就是让自己的感情变廉价，你可以不接受但是如果困扰到你那我不会浪费一点时间，就算再难过我也会收回，Nothing Ever Happened，我会当作什么都没发生过。leave me out of love ，leave love out, leave me out 。

跟你在一块的每一分钟我都觉得是最后一分钟，如果还有下一分钟就会特别特别高兴，你的一个短信一个电话会自个偷乐半天这样觉得你是care的，我不是别无所求，我也需要回应。

hey, let's just pretend

nothing ever happened

nothing ever happened

hey, let's just pretend

nothing ever happened

nothing nothing never ever happened

我不得不说我爱陈胖子。
他鬼马 他搞笑 他不屑其他人怎么看
可他又能认真 深情唱出来让我泪流满面的歌曲，而这首歌感动我的还是编曲，就是这么轻轻的我要离开，假装什么都没有过，如果你不要的话。

好吧，我承认我写这些的时候edson煽情了，我很想哭。我上午说的如果看到消息给我一个回应而现在还是没有，我难过了，我还真不是要时刻怎么样，我都觉得烦，但是最少要有个回应，说看见了也好最少让我觉得不会被忽略。就像我害怕一个人在空荡荡的黑暗房间，我也害怕没有答案的问题和没有回应的表情，这让我不知所措不知要如何。

算了，说这些没有意义的话作甚呢，不想了不想了，陈大人还是很给劲的，他用力的唱

“可是我 相信爱
我信异想才有日会天开
我是我 我相信爱
就算一切都像
独白
可是我 相信爱
我信异想总有日会天开

可是我 我相信爱
就算没对你说
我爱~”

成吧，我知道我花痴了，是啊，who care，自己在这伤怀了半天，该发泄的也发泄了，该郁闷的也郁闷了，改好的也好了。我在想我是不是要把荒废已久的日语捡起来，要不要报个瑜伽班，能不能在十一之前把macbookpro入手，一个人的生活也得自个充实起来。

ps：谁跟谁都没有如果，其实决定了的事情我就去做了，不会在乎很多，不会拖泥带水，不会磨磨蹭蹭，成，我就是在映射某呆，因为就算没有任何关系，两个人一块商量去玩的事情是两个人的事情，你明明有时间你明明看见不给我回应让我很不爽，这样很讨厌你知不知道！

北京最近一直是阴沉沉的天气。

我今天看见了最新的工作安排表，我知道我接下来的生活会死的很惨。

所以，现在下班我还在查资料，顺便忙里偷闲写篇日志。

锦绣二重唱的《明天也要作伴》是我今天一直循环的 歌，当然是下班之后。

这曾经是我们的107的舍歌，曾经一群小妮子唱到泪流满面，曾经说好谁要是有什么事情，交友阿，结婚阿，八卦阿一定要通知对方。我们要一直知道大家的消息。

想想毕业都三年了阿，上次在kfc偶遇苏和亿吨，苏说你丫剪个齐刘海装什么纯情，害得我一开始都没敢叫你。我说就算我剪了刘海你还不是一进门就发现了，咱这气质没变么～

苏成熟了，说话办事教训我理论实战一整套。当然也不缺乏追求者，但是她说她现在就是想找一个靠谱男人过日子，能让她崇拜，不论是什么方面，可就是找不到，已经不会心动了。

大平姐姐昨天忽然给我打电话，她说没什么事情就是忽然想起来我不知道我最近怎么样。我说你不要老是加班，有时间参加个活动，多认识人，机会不能是等来的了，大学的时候你可以整天卧在宿舍看着小说等待爱情，但是现在不成了，过日子不是小说那样。她说我怎么会不知道，我说将近30的人了，你总得谈次恋爱再把自己嫁出去阿，她说我妈都么你唠叨。

荣荣去了上海，继续她的美女漫画，小事业风生水起，月薪近万。那天在qq上忽然问我们是不是就是因为我胖所以才没人要我，我们回忆她155的小个头和完全说得过去的身材，有没有实战有没有经验都噼里啪啦说了一堆。荣荣是不需要男人的，但是她却总是纠结于没有男朋友而让她一点都没有的自信。她可以画出很漂亮的仙女姐姐，却没办法跟异性相处。

还有就是我自个了，我却不知道应该怎么描述我的生活。我很好，工作不好不坏，经常加班，偶尔放假。坚持着自己总是坚持不了的漫画。月中的时候会去淘几本过期杂志，每个月会坚持买一本书，看一部电影却坚持不了写影评，大部分时间一个人吃晚饭或者不吃，一个人回家，一个人坐地铁，一个人看电影，一个人看书。

我总是没有足够的耐性。最近很想去旅游，但是因为种种原因估计得推迟。还是很想买macbookpro却很纠结于价钱，长草佳能500d，还是得计划消费阿～

我听着老歌怀旧自个的回忆然后写了这么多废话。那啥，散了吧，我要去剪刘海了，装嫩也是需要资本的，哼哼～

                                                           ————————————我可以假装看不见，也可以偷偷的想念

官方新闻也好民间谣传也罢，这个夏天是挺热的，我每天热醒的时候都像《全城热恋》里的奶茶扯着嗓子说“我热死了！“

计划了很长时间的南戴河出行终于要出发了，我还准备了spf30的防晒霜，可老天爷在我们出发的当天就给我们提前送行了，老人家悲悲戚戚的下起了雨，尽管如此，我还是有点小期待，我总是对要出远门的前一刻充满了莫名的兴奋感～

一场雨让气温降了下来，让路也堵了起来，晃晃悠悠到达住的地方已经凌晨一点多，结果还找了特不靠谱的一家酒店，折腾到2点多才上床，我对旅店的被子总是有种排斥感，洗完澡还是套上衣服睡了一夜。第二天被告知因为下雨改成自由行，得，我们就自个玩儿去吧～

酒店公寓大厅的吊花

公寓门口的荷花，请注意水里的金鱼

阴天的南戴河

雨滴在了镜头上

惊起浪花一片

喝的有点茫的我们（其实海鲜吃完很不舒服，再加上大家烤的东西都不怎么熟＝＝）

请忽略我乱糟糟的头发，其实裙子已经湿了，站在晚上的海边特别想找一男人海誓山盟，哈哈

不能上传照片了，那就这样吧，明天精简一下在交代翡翠岛的行程吧

其实，我现在很淡定。
因为大批的工作在后面等着我，我学会了忙里偷闲。
其实，这篇日志我不知道题目是啥，第一跃入我脑海的是“人不矫情枉少年”。
是挺矫情的，但是奔三的姐姐再自称少年，我都觉得自个无耻了。

是不是要加个分割线呢，因为前面这几句是我周五开会之前写的，现在是周一，这可以证明我周末过的很健康，我连豆瓣都没上。

我也发现我写的东西都是絮絮叨叨，啰啰嗦嗦，毫无章法可言。不论日志，还是影评。其实这就是我自己的自言自语，有什么关系呢，会看的人还是会看，不会看得人也是一样不会看，就像喜欢你的人会喜欢你，不喜欢你的人也勉强不来的。我总是相信那句话，人是有定数的，该是你的就是你的。所以，虽然我也很难过那个大爷算給我的婚姻结果，但是我还是不能勉强自己和勉强别人。我承认在感情上我有洁癖。我想对你好与你无关，但是我不要再放感情，感情要是论斤卖那也是别人的事情。

我想起来不知道哪个八点档电视剧的剧情，女主哭着对闺密说我还没有结过婚生过孩子我就更年期了。

那一瞬间我觉得好悲凉。我是那么喜欢小孩子，那么想有自己的孩子，但是孩子的老爹那么难找，真是我都到更年期了孩子的老爹还没有出现，我的孩子怎么办？我很喜欢小孩子的阿～

某呆会说可以试管阿，他总是一副痞子样的蛮不在乎的说这样那样的话，他总说你总该明白那句是真那句是假了吧，其实，我还真不明白，我对感情这块总是很迟钝，何况这真真假假的游戏。所以，我选择什么都不相信，不管你是什么态度什么话语什么动作。

女人骨子里都是喜欢大男子主义的男人吧，至少我是。男人就应该是男人的样子，所以，我还是得給我孩子找个老爹而不能试管。

周日的下午，小尾巴给我打电话，我问你跟你男盆友怎么样了，她说分手了，我说为什么，你妈还不得叨叨死你，她说家里出了一点事情，然后她顿了顿说我爸爸去世了。

失去你最重要的人你才能知道原来没有必要浪费自己的感情在不必要的人身上。

老爹走后，我很长时间不敢看任何跟他有关的东西，很长时间不谈任何有关父亲的话题。很长一段时间都很自闭，我觉得自己老了很多岁不论是心理还是身体上。但是我看开很多事情，现在的我有时候还是很会纠结，但是却不会勉强自己，我知道有些事情你总要放手，抓住不放只能为难别人弄伤自己。

小尾巴说我这个月还得去喝喜酒，我们同学都有好几个做妈妈的了，我说其实心里特不平衡吧，为什么会是我，别人家人身体健康还有男人疼爱为什么我们什么都没有，她说对阿，为什么我们什么都没有。我特矫情的说我们的心比她们抗压，哈哈，最少以后老公出轨总会比这个好受点吧。她说失去一次还不够阿，你还诅咒这个。我说什么事都往最坏的地方打算就会让自己过的比较有希望，你看我就打算我嫁不去，那天有人跟自个求婚还不跟捡了大便宜似的阿，多开心～

老妈其实现在的承受力很差，一点小事情总会让她担心好多天。在我记忆中她总是因为一些小事情唠唠叨叨，老爹总是不回应偶尔急了就会吵架老妈就会哭哭啼啼，我总以为老妈不应该是很喜欢我老爹的，因为她总是抱怨。但是老爹走后我有一天问她你嫁给我爸有没有后悔过，老妈很认真的想了想说没有，你爸其实人很不错，对我和你姥姥对别人都很好，一般男人都比不上。

那一瞬间我才知道原来他们的感情是那么深。那样的感情是多孝顺的孩子都没办法給与的。

少年夫妻老来伴就是这样的吧。老妈总是说要赶紧的找个男朋友了，别管有多少钱，别管长什么样对你好是最重要的。总得有伴在身边，你病了总得身边有个人。我说妈现在的男人都很现实的，你怎么就知道你生病的时候他就能在你身边呢。与其不开心的生活不如我自己一个人开心的照顾我自己。老妈说总是有好男人的，人好最重要，你要放开心。


现在的我心情好的时候会听悲伤的歌，心情不好就会听很多欢乐的歌。最近上下班的路上我总是会把<a href="http://www.xiami.com/song/389564">《三寸时光》</a>和《宝贝》循环播放好几遍。

很平凡，很简单。我是个简单的人，而我要的也不过如此。

希望我爱的人健康
个性很善良
大大手掌能包容我
小小的倔强

你的浪漫
只有我懂欣赏
能让眼泪
长出翅膀
飞离我脸庞

还想每天用咖啡香
不让你赖床
周末傍晚
踩着单车
逛黄昏市场

我的浪漫
只有你懂欣赏
就让每个
台风晚上
不恐慌紧张

这篇感慨有点长，总之，各位亲爱的，可爱的，有爱的，能爱就去爱吧，准备结婚的赶紧结婚，想表白的赶紧表白，该牵手的牵手，能拥抱的拥抱，该了断的了断，都快2012了，就别磨蹭了。

去年元旦的时候我买了很久就想买的花瓶，顺便买了百合，花店老板娘赠送了一朵玫瑰和康乃馨，那两个星期没有暖气的小屋仿佛也春意盎然的，现在那个花瓶被我放在了阳台上，我总是想明天我要给自己买束鲜花可总是忘记。

刚辞职的时候在地铁门口买了盆栀子花，买了肥料，买了水壶每天精心照料，可它一直不开花，我眼看着从有很多小花苞到越来越少，从6月份到今年的二月它还坚持着鲜绿的叶子可就是没有开花的迹象，然后我越来越忙，周末的有一天我忽然发现为什么我的栀子花的颜色不一样了阿，仔细一看原来才发现它已经枯了，也许为了照顾我的情绪它还是坚持绿色的枯死。

很久就开始做手工，冒着北京夏天晒死人的太阳从北三环跑到南四环去买花布、针线、装饰的纽扣，然后每天都缝阿缝，想着把自己的小屋布置的温馨虽然经常搬家，最终我做了一个抱枕，一个收纳，还有小碎布做的杯垫。每天都忙忙叨叨可又不知道忙了什么手工也没有坚持下来，那天LL说能不能給狗做个窝我才想起来我的针线呢？

每次看到好看的本子我总是控制不住的买下来，我会想这个用来画速写那个可以写文字，可更多的时候我都是用了一两页就束之高阁，每次去央美都会去逛美术用品店，然后买回来很多颜料，彩色铅笔，油画棒……我总觉得我早晚用得着我会坚持每天都画画，可实际上我很久没有拿过画笔了，上周收拾房子看见油画棒已经少了好几个。

我每次回家之前都说我要給老妈做饭，让她尝尝我的手艺，可实际上我回家之后从第一顿开始就处在吃饱消化不良的状态一直到走，偶尔做一顿老妈总会说还是没有她自己做得好吃，我能做的就是給不喜欢收拾东西的老妈把东西都规制齐整然后三天之后东西又乱了想想我们母女还是真像，只不过我喜欢收拾而老妈不喜欢。

小学的时候忽然爱上了集邮，弄到邮票的途径总是少的，已经忘记了是什么日子，老弟给了我四张邮票被我逼问才告诉我是用自己的零花钱买的，而我几天之前还因为老妈给他买了新文具我没有而大发脾气，那四张邮票被我放在集邮本的最外面，清明回家收拾东西偶然看见才觉得其实自己这个姐姐做得很失败。今天qq上老弟问我什么时候回家，我说我搞不好还得加班，老弟说妮妮你能回去就回去回不去就别着急赶了，家里有我，你自己注意身体。我没有告诉他我低烧，我也没有告诉他看他的关心我很想哭，我只说我知道啦，你真是啰嗦哎，有了老婆的人就是不一样，老弟回复我滚。一直到今天老弟给我打电话都是妮妮妮妮的，我说你怎么都不叫我姐姐阿，他说切，我们的小感情，你还不是叫我王涛从不叫我弟弟。我们总是不好意思说出来关心，虽然我们很爱对方。

每次搬家我总是想把自己住的地方整的温馨一点虽然不是自己的房子，我总觉得既然住了就让自己住得舒服一点，我喜欢换上干净的床单，我喜欢收刚洗干净满满阳光味的衣服，我喜欢把地拖得很干净光脚丫子就能走在上面，我喜欢边做饭边听音乐，小火满满熬煮的香味充斥着厨房，让我觉得温暖。我喜欢穿着大体恤蹲在椅子上看小丸子，我喜欢养很多花花草草阳光照着它们很有生命力，我很想养条拉布拉多每天早上都和它一块去跑步每天晚上吃完饭带它去散步。我也很想和对的那个男人去逛菜市场牵手回家做饭，能看同一部电影瞎扯淡。

哎呀呀，我的宝贝，总是一些小东西，让我念念不忘琐琐碎碎的小东西，就是这些小东西充斥着我生命丰富我的人生。

情绪低落我会努力走出来，低烧我会自己照顾好自己，今天天气阴霍，我搞不好还得加班，但是我给自己的日志起了个这么有爱的名字，你应该知道我很好，很好。

《宝贝》这首歌很好听，我要学会唱給我自己。

记得多年前，拿起 一 份小报小刊，最激动的是看在角落处的广告，广告没有什么可以看的，看的是图片——美女图片，从那时起一个困惑就困扰了多年，就是“为什么广告上的人都是外国人”。现在，把头朝电脑两边看看，拿起一份杂志或报纸，捡起一张产品宣传页，随便打开一个商务性的网站或者公司网站，大街上的户外广告……你都可以看到一些外国人。具体一些，可以看一下这篇《出现在中国大街小巷里的神秘洋妞》，是的，这再正常不过了，连AV影星都成为医院的形象代言人——“白衣天使，健康卫士”，正常到如果不是这样就让你觉得不自然了，比如到小城镇，如果没有这些“洋妞”真不敢相信自己身处中国，它们是多么亲切啊，已经是爱上了。

都是图库（Stock photos）惹得祸。当我们学会 Photoshop 之后开始做设计，没有素材怎么办，上网下载。在搜索引擎中输入关于图库的各种关键词进行搜索，打开那些网站，一大堆都张得像垃圾网站，从中就可以看出这个行业的生态和需求量。如果需要输出比如打印或印刷，则需要高质量的图片，所以即使多么小的广告公司或者设计公司都是成套的图库，几百张的光盘几百块钱，它们是资源，很少有正式的许可。打开这些图库，发现和网上找到的几乎是同一套，这也就是为什么同一个洋妞可以在天南地北餐馆旅馆画廊发廊出现了。我要做一个手册，在最后需要介绍一下公司，那就是“合作”了，“合作”就是“握手”了，然后拿起大部头的图库画册按着索引“商务人物”寻找，选择一张“握手”的图片，找出对应的光盘，稍微处理一下，加上文字就成了。

非常工业化的流程，图库就是应这些批量化工业化的生产方式而生的，我们不必去自己找模特、找场景、找摄影师，而是让别人完成这一切，如果将我们和别人的距离进一步拉大，就出现了图库工业，图片制作公司制作图片，再工业化一步，就是图片制作公司批量制作图片，不再是我和某位摄影师说我需要怎样怎样的图片你给我拍一张，而是图片制作公司说我有你任何想要的图片，你来挑吧。图片制作公司就雇佣一些模特，找到各种典型的场景，让模特来扮演各种职业各种角色各种表情，最后一套套的图库走到了各个角落。

难道这样不行？难道要彻底回到设计手工作坊时代？难道使用图库就做不出好的设计？……这是回答不了的问题，但这里面确实有各种对设计的阻碍力，即使我们通过新的方式，比如在 Flickr 上寻找适合的照片，同样也是在预想的范围内不断妥协才去找到适合的，或许看上去不是一个完全创造性的活动，而是去寻套。这篇文章不讨论这个，而是以此出发讨论图库味和图库味的设计。

图库味

图库味是一种什么样的味道，或许像一粒奶糖，嚼着嚼着成为了一团塑料，就像塑料在嘴巴里的味道，有料而无味且不适，一旦意识到不适就会越来越感到不适甚至恶心至呕吐，味道不好极了。我觉得除去观念和价值，单纯从美学上来说，CCTV 完全就是这种味道。

它不是很糟，有的时候甚至是很漂亮很专业，图库图片就是专业制作公司制作的，照顾到每一个细节，比如这篇文章开头的图片，从人物到表情到构图到光影到景深，可以说每一处都是那么“完美”和“恰到好处”。还有那些风景类图片，比如蓝天、草地、公路类的，当作桌面图片合适不过了。

那么为什么会味同嚼塑料呢？塑料有时看着挺好的，但是吃起来就是另外的感觉了，图库也一样，粗一看不差，但不能咀嚼，当投入使用比如作为素材时那就是另外一回事了。首先，拿人物类图片作为例子，它是假的即扮演的，那么我们自己来布置场景拍摄不也是扮演的呢？可是将生产者和使用者的距离拉大，就会出现鸿沟，比如意义的空泛，一个本土小公司，为什么在介绍公司的时候是老外呢？只是为了“握手”这个图像的代表意义，或者是那种真诚和谐的气氛能够越过现实对应关系而在抽象的概念上向外传达，或许这就是足够了(?)另外，图库图片是工业化的产品，而它面向的基本是视觉体验，所以没有个性，没有生气，尤其在使用的时候也是批量化的作业方式。

在《Hack2Work:针对设计专业人员的一些基本技巧》这篇文章中，有一点说到设计公司开博客千万不要用图库图片。而在我们阅读博客的时候，却经常发现很多博客特喜欢图配文，而很多图片都是图库图片（我们这里曾经有过一篇文章使用过图库图片，就是这篇），有的不是图库图片而是网上比较流行的图片， 当配合文字感觉就是图库味。这样的图配文并不是胡乱配，至少有意义上的联系，甚至有的还很有趣，但是放到整体之中，就是空泛的，因为指示微弱或者牵强，最主要的是个性的缺失，甚至是他者个性的替代，即用别人的个性来指代自己的个性。

更广泛的图库味

一家中国小公司使用外国人像来作宣传素材是让敏感的人感觉不舒服的，那么外国公司呢，或者说是那些并不是通过购买图库图片来制作宣传图像，是不是就没有这种问题呢？

如果关注日韩新产品信息的，肯定非常熟悉那些媒体宣传图片了，新产品的图片中总是有美貌的女郎作陪，日式的清纯，韩式的人妻，让人看产品信息的时候恨不得分出个分身来。而欧美的媒体宣传图片，则收敛一点，当也非常漂亮，拍摄完美的产品使用中的场景。这些单独看都还可以接受，但是如果看多了，一样让人因厌倦而觉得无味，即太场景布置化了，太扮演化了，太 Photoshop 化了。

我们来看一下这些国际大公司的网站，近几年虽然越来越少，但仍然可以看到各种配图，不管事实怎样，里面的人是不是他们的员工，从我们看者的角度，就像图库图片一样，过分整洁的桌面，众人搭配合适的服装，相互呼应的表情，光线……和图库图片如出一辙。

在 Apple 网站上看不到这种图片，但是慢着，Apple 的产品演示中，比如照片功能的演示（iPad,iPhone），那些照片是不是看上去就和图库图片一样？

为什么我喜欢小城镇上那些使用图库图片的设计，因为它已经融入社会环境，已经能承载起足够的信息（比如发展的现阶段），另外粗糙的设计手法也成为一种视觉风格（刚好与图库图片的风格对立），当然不是从设计的角度去评价，而是把它当作现状的一个内容来看待，也不可避免会有一点猎奇的心态。

图库味的设计

图库味成了一种风格，就可以包罗更多的东西，不只是在图片上。很多设计并不会使用大量的图库图片，有的甚至自己制作所有的元素，但是最后感觉还是像看到了图库图片一样。

比如，李开复的创新工场的网站，使用了李开复的照片，里面一些元素或许不是出自图库，但是能感觉出个性吗？包括他们的Logo，跟大部分的商业网站一样。

杂志封面以及照片，尤其是时尚杂志和里面的照片，基本上可以视为同一套叫做“F—时尚类”，连个性也是同一套。

这一套是什么套，就是模板。

模板思维

关于模板思维我们以前也讨论过，创新和设计并不是无中生有天马行空，它有迹可寻，它有流程，它有分工合作……它有一套，关键就是看在什么层面去操作，如果给你一张示意图上面标明这里填什么那里填什么，然后设计师将其填充上，这就可以称为模板思维。就像合作是什么，合作就是握手，两个人有力的握手，面带微笑有力的握手，这样就足够了，这就是模板思维。

而现实中，模板思维并不是很明确的，有时连自己都无法意识到陷入了套路之中，除了诸如视野等个人能力，外界影响很重要的一点就是作品集之路，简单说就是通过阅读优秀作品集而成长的经历，或许开始阅读这些作品集的时候并不能得心应手地设计，但如果看得足够多，储存的足够，那么“厚积而薄发”自然如泉水般涌出，也许设计结果很不错，但总是处在一个套子之中，因为这种作品集的影响是潜在的润物细无声的。

适当的时候，需要停下来，回头看看，朝自己看看，甚至又回到 foolish。

创新设计与工业化批量化

图库图片是批量化工业化的结果，那么更大的一个问题就是，创新设计如果也是工业化和批量化呢？结果会怎样，从什么层面去应用工业化和批量化的套子？或许创新工场会给出一个答案。

                                                                                                                                                                                   转自http://www.hi-id.com

上午跟桂宝去教育展，且不说展会的情况，单说发的宣传品的大同小异让我转悠了半天就拿了三本小册子，还是因为印刷精美。以前去国展都是参加创意展之类的活动，纯粹的商业活动其实参加的不多，本来留学行业的设计就已经很窄，基本相同的模板基本相同的图片，搞不好大家还能看到同样的图片出现在不同的公司宣传品上，我一直在想我现在在公司已经进入了瓶颈，往前走需要很多的努力也不仅仅是我一个人能做到的，往后走就没有任何的意义，是走是留是我一直在想的问题。我知道走不能解决问题，如果能把现在的公司设计提升是对我很大的提高，但是现在面临的问题不只是设计，我总是公司前进阶段的试验性的小白鼠。我想有氛围好的团队，能发挥更能学习，但是更多的时候你没有那么多的选择，但是看着基本雷同的工业化设计，这不是我想做的。我问我自己你能在短时间内找到按照你想法做东西的公司么，就算你找到你能融入么？所以，在现在一切还不确定的时候，唯一能做的就是做好现在的，尽量做好，虽然有的时候我自己都不想再看第二眼。

ps：今天被人投诉，说手提袋跟他们一样，我们侵权。好吧，我先说声对不起，同时问候你们有没有侵权？同样是做创意的，我知道创意雷同让自己很恼火，因为费脑子工作的辛苦只有自己知道。我不敢说你的创意就百分百自己的原创，但是因为老板看到你们的形式让丫很满意，所以我很多版本就只能沦落到跟你们雷同，但是真的我也费脑子了，虽然我一直瞧不起剽窃，其实我现在也特鄙视我自己，就算我根据自个公司的现状重新做过，但是形式的雷同我也很恶心，我后悔的是当时应该力排众议坚持自己的设计而不是妥协那就这样吧。但是很多时候那就这样吧的情况总是战胜自己的坚持，我除了问候你五十步笑百步的劲儿，我还得问候现在扯淡的设计环境和浮躁的现状。废话了这么多，还是跟所有人说抱歉，对不起，很诚挚的说对不起。我没办法改变现状，我唯一能做的就是自己做到更好，我以后会注意的。

       我们打着六一的幌子，去找自己的乐子。 

　　故事真的没什么新意，新瓶装旧酒。《阿凡达》火了之后，之后的电影不跟imax沾边就感觉自己低人一头似的，但是我还是建议如果看不到imax就选择普通版的好了，其实3d效果一般，而且颜色也灰暗很多。 
　　电影笑点不多，萌点不少，尤其是无牙，原型真的真的应该是猫而不是龙。这让我想起来爱丽丝中的咧嘴笑得那只大猫。其实，当嗝嗝解开绳子放走了无牙，做了“三百年第一个不屠龙的维京人”，它已经选择相信了他，虽然无牙知道人不是那么好对付的，但是还是相信了人，相信了把它伤害的“人”。无牙相信嗝嗝，相信他送的食物，相信他做的尾翼，相信他的一切，相信到可以奋不顾身去救他就算自己被铁链锁住被人围捕就算冲进火海就算跟怪物生死搏斗都不害怕，就算就算已经到了最后还是要用翅膀把你紧紧的裹住。 

　　因为，我选择相信你。 

        其实，怎么会不知道会有伤害，怎么会不明白会有谎言，只是选择了相信，这一刻就不让自己后悔。我们总要勇敢尝试，善待这个世界，我们才有可能更勇敢的生活在这个世界。 

　　已经忘记原文的出处： 
　　“这个世界上 
　　总要有第一个人 
　　不怕被伤害 
　　真诚地先拿出自己的真心 
　　软软的心 
　　去触碰 
　　可能碰到石头，可能碰到针，也可能碰到刀 
　　但唯有这样 
　　一次次地去触碰 
　　才会碰到那颗只属于你的 
　　惺惺相惜的 
　　软软的心”  

        我选择相信，相信爱情，相信生活。虽然经历的越多总是会动摇最初的坚持，但是却越来越明白最初的感受和平和的心态有多重要。嗝嗝第一次骑龙翱翔的时候我不知道为什么想到“征服”，记不起来谁跟我说过男人的征服欲，所以一再警告我说你要是喜欢一个人千万不能主动表白，你可以勾引但是不能表白，这是死穴。 

　　我终究还是功力太浅，我恋爱都不会谈就更谈不上勾引了，我连玩玩都做不到。碰到石头也好，碰到针也罢，遇到自己喜欢和在乎的人会希望他知道和在乎的，至于他是石头还是针真不是我能决定的，但是，总能碰到真心的，惺惺相惜的真心。 
　　所以，就算是受伤，我还是选择相信，唯有相信，才能让自己坚持。也许一场交通事故，也许一个潜在的疾病，也许一场感冒都可能让我失忆，让我失声，让我失命，如果我在能说的时候不说，那以后只能让自己后悔。我了解不了男人的征服欲，但是如果还把恋情当作一场追逐游戏的话我可以陪你最开始的时刻，但是真的真的我没有好的耐力也许你也没有豹的速度。 

        真是感情失意人的典型啊，什么事都能往这上面扯，其实，其实，我真是放开很多了，虽然有时候也会因为自己忍不住的电话和想念而抽自己，但是我真的觉得顺其自然就好了，荣枯随缘，一切随缘。总有人在下个路口说再见，总有人在下个路口遇见，有心的人才能找到通向爱情城堡的豌豆。 

　　我们总要勇敢尝试，我总要勇敢去爱我才能知道什么是爱。

从昨天晚上到现在一直再重复循环播放同一首歌。

我难得7点之前离开了公司，走出地铁天还有微微的光晕，深墨色的天空里夹杂点蓝，很好看。月亮很亮，虽然只有半圆。

在楼下的小面馆里吃了面，吃完肚子翻山倒海的痛起来，我不知道怎么爬上的六楼，不知道怎么脱掉的衣服，躺床上我已经浑身是汗，用被子紧紧的捂住肚子，企图点点温暖。我翻开手机拨了个未接通的电话，仿佛用尽了自己最后的力气，挂掉得一瞬间没有任何的情绪，接通后我要说什么呢？这样其实最好。

半夜渴的要死，没有喝的，最后在冰箱翻出来一包牛奶，想了想还是喝掉了，身体好或不好对我自己来说真的不是那么重要，我不是那么在乎我自己。谁又知道明天会发生什么呢，所以过好当下就好了。

现在的我还是不能熟练的控制自己的情绪。这个暧昧不清的临界点不能说是我想要的。我害怕靠近。却担心疏远。害怕太心急。却又心太懒。找一个伴。太难太难。 想不透的那个人。想不通的我自己。我好像站在了中间却实际是置身事外。我笑自己愚笨。笑自己滑稽。随手在车窗上写了一个“你”字。却不知道这个“你”字是要代表谁。这个问题。没那么简单。 

当我对着屏幕看着别人的离合早就很难再有什么起伏了。我会哭的稀里哗啦但是心里却保持着很理智的清醒，我知道也许是最好的结束，我们每个人都回分离，都会结束，没有永远，就算再相爱，疾病也许还能把你的爱人带走，有些事情你无能为力。我看着甜蜜的字眼我却感受不到任何温度。也许我害怕自己依赖，依赖我最在乎最想要的温暖，我怕自己深陷，沉迷其中最后发现不过是场游戏。我不能承受分离，所以我宁愿相信甜蜜的字眼没有任何温度。怎么会这样呢。怎么这样不知所谓呢。

投入是一件永远都后知后觉的事。意识清醒。态度却越来越模糊。有时候我觉得自己对想得到的东西很明确。可有的时候我也不得不承认我的实际往往误了这种明确。我总是后知后觉的接受。接受不该属于我的那个结果。我不争论。我不挽留。只是因为我开不了口。只是因为我说不出来。而不是因为我不难过。如果你要离开我。我会亲自送走你。像正在拆迁的楼。破墙满是灰尘。我眼中有汗。 

我的强悍。都只是伪装。没等到我亲手拆穿这副壳。这世界已不在。所以我的拒绝都是假象。高兴的时候用来宣泄。难过的时候用来大笑。这种歇斯底里的交错是我对待生活的一种放纵。还是生活给我的一场幽默。我用矛盾的眼光去看待无色的事物。它们被我的先入为主染成了本不该有的颜色。我发现每一个人都那么好看。我发现每一首歌都永垂不朽。我发现每一段关系都是我很想珍惜却不敢坚持的永远。 

明天我不一定会再爱你。我终究没能逃过自己。那些伟大的连续剧主角我做不来。我只能说。明天。我真的不一定会再爱你。总有下一个人。等着我再次为他奋不顾身。而你。总会有人替我继续爱你。我不是你的第一个，也不是最后一个。而这也不是我生理周期的无聊情绪反复无常的论调，我之所有有勇气放这篇日志，是因为我想面对我自己，继续或者停止，我得给自己继续的理由和勇气。

我们没有对彼此说过早安。却早就说腻晚安。

没那么简单 就能找到 聊得来的伴 
尤其是在 看过了那么多的背叛 
总是不安 只好强悍 
谁谋杀了我的浪漫 

没那么简单 就能去爱 别的全不看 
变得实际 也许好也许坏各一半 
不爱孤单 一久也习惯 
不用担心谁 也不用被谁管 

感觉快乐就忙东忙西 
感觉累了就放空自己 
别人说的话 随便听一听 自己作决定 

不想拥有太多情绪 
一杯红酒配电影 
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发裡 

相爱没有那么容易 每个人有他的脾气 
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静 
幸福没有那么容易 才会特别让人著迷 

什么都不懂的年纪 
曾经最掏心 所以最开心 曾经 
想念最伤心 但却最动心 的记忆

北京、32度、下午，这些足可以让我昏昏欲睡。

虽然办公室得空调很足，但是我很狗血的拿纸板挡住了出风口，所以我还是有昏昏欲睡的温床环境。

今年是扯淡的一年，什么都扯淡，最扯淡就是天气。前天要裹外套，昨天狂风暴雨，今天恨不得就得短裤吊带。昨天晚上迷迷糊糊老弟打电话过来说家里谣传有地震，说你注意点，我说爱谁谁，我都睡觉了，我才不管呢，我恨不得现在就地震。老弟说你就不能活的阳光向上一点么，我说我每天笑颜如花的我还不向上阿，你赶紧闭嘴我好不容易能这么早上床能睡得着。

今天早上起来发现没有地震我还活着我就知道我又被谣传給忽悠了，一如我一直被生活qj还得自个忽悠自个明天更美好，你说这多扯淡阿！ 

中午偶然间翻出来窦唯、张楚、唐朝94年摇滚新势力的演唱会，窦唯年轻的时候真帅，中午仅剩十分钟的休息时间我就看着帅哥打鼓的样子哗哗的流口水。

这几个人说实话我都不是很了解，他们很火的年代我还是个就知道买贴画吃零食的小屁孩，我第一次听摇滚应该是初中，许巍。刚开始进画班学画画，每一个画室总是会有一个画了好几年用我们俗称就是“画油子”们（通常以邋遢的男人居多）他们愤世嫉俗，浪荡不羁，总是端着牛逼的范或者自认为牛逼的范给我们这些小屁孩看。而初中的我，许巍当时的歌曲已经让我觉得很是摇滚和热血了（其实，我骨子里是个安静的小孩，你应该知道小镇的初中乖乖女很难有机会接触到多出格的音乐，你懂的，恩哼）。那时候还会听朴树吧，之所以记得这么清楚纯粹是因为当时暗恋的男孩是他的忠实粉丝。以至于我到现在看到朴树就想起来我那么纯洁的暗恋，倒是那男孩长什么样已经完全想不起来了。得，我又扯远了，原谅我的发散性无目标思维……。真正接触窦唯、张楚、唐朝得歌曲是在高中具体来说是高二升高三的暑假，接触的途径还是通过画室那些个有范或者端着范的男愤青们，那时候还是卡带，伴随着他们的嘶喊仿佛我们一天重复一天的永远也画不完的来来去去的几个模特，静物也有种热血颠沸的感觉，仿佛我们也热血了很多，仿佛我们在做的事情也染上了一层那么牛逼嘶喊的味道！一面唱完的时候画室总是会忽然间安静下然后就是某范男说“我xx，又完了”然后就是去换另一面。小县城的我们其实在那个年代没有特别多的途径能接触太多的音乐，而窦唯他们音乐给我的是另一个世界，外面世界的感觉，他们歌曲是热血的，我们那时骨子里也是热血的，不管是真的叛逆还是像我这种表面上好学生实际上不遵守原则唯恐天下不乱的坏小孩，他们的歌曲总是让我们觉得我们是与众不同的，我们要改变世界！

 上大学工作了，我走出了小镇，我有了更多的途径接触不一样的人和事情，看更多的电影，听更多的音乐，浏览更多的书，经历更多的事情。看的多了却越来越没有当时的感觉。我已经很难在对任何事情有热血了，亦如我去听现在的摇滚乐团看着身边的年轻人嘶喊我却无动于衷。

视频下面的回复说这场演唱会之后摇滚死了，其实我在想摇滚没死，每个时代都会有年轻人，有年轻人就会有摇滚，只是这是个没有信仰的年代，我们现在嘶喊的摇滚的已经失去了他们当时纯粹的心境。

我也没有信仰，我奶奶一直拉拢我入教，但是我觉得我不会是个虔诚的教徒，我安静却又愤怒，我盲目相信却又轻易放弃。我现在努力让自己心境平和年轻，我希望不论我多少岁我还能对生活抱有希望。

张楚的歌曲我现在只能记得《姐姐》和《孤独的人是可耻的》，而窦唯现在的音乐越来越平和越来越禅意，现在的人们提起他总是会拿他和王菲的陈年旧事津津乐道而专心听他音乐的人越来越少，其实我们除了这些无聊的八卦心理我们也不剩下什么了吧，没有信仰没有热情，无耻的可怕。

现在耳机里面是《钟鼓楼》，京片子在这一刻忽然那么好听，何勇的嘶喊让我忽然间想回我的小镇，我努力出来现在却无比怀念的小镇，就像他们再也回不去以前的时光，而我也回不去了。

在这个昏睡的下午，谢谢以前热血青年们的陪伴，虽然你们都不知道在哪块呢现在，我也从小丫头片子变成天天被逼婚的大龄女青年偶然还被冠上不靠谱的头衔，但是我们都曾年轻过把，虽然我现在很无耻的赖在年轻人的标签上迟迟不肯承认自己老了，但是我也曾伪摇滚过，我也还相信爱情，我也没有对生活失望，其实这就好～

我在听摇滚乐可是我还是想睡觉

今天从早上起床就一直觉得是周五，周五的状态

我试了很多办法，可是我的脑袋现在还是晕忽忽的，想睡觉

其实，睡也未必睡得着吧，估计是太累了，恩，脑袋太累了

其实，这一周过得蛮爽。都没有人过来催东西，日子过得有条不紊的，哈哈

我估计是我的脑袋已经习惯了忙叨叨的状态，忽然轻松下来，它就不习惯了

那就随便唠叨点吧

今天老弟订婚了，我没有回去，时间来不及了，而且周五晚上的火车票都买好了，来回折腾

知道老弟定下来心里的一块石头终于落地了，不管怎样，老弟都是要成家的人了，时间过得真快，我记忆里他还是拖着鼻涕跟在我后面的小男孩，其实不知不觉间老弟越来越像大人了，不记得从什么时候跟他一块出去他总是让我走在街道里面，过路口也会护着我，知道教训我的生活方式和习惯，每次都喜欢用男人的语气来跟我说话，哈哈，其实在我心里面他还是那个鼻涕男孩，但是鼻涕男孩现在也要结婚成家了~

我妈其实有的时候拿我没辙，我从小就倔，但是现在面对她的唠叨，就算一个耳朵进一个耳朵出也很让我崩溃，虽然我知道她是希望我好，但是对婚姻这件事来说，我估计我还得倔一阵子。

今天偶然在douban看见一句话“暗恋是场纯真的闷骚”哈哈，忽然间觉得好开心，我就是不告诉你我喜欢你，哈哈。很久没有这样的心态了，转换来看的话就算没有结果，以后也许也没有这么纯真的单纯喜欢一个人的心境了吧，这说明我还年轻，真好~

忽然间发现原来我看了好几遍的东西都是那么弱弱的小白动画，哈哈，小丸子就不用说了，我都快背过去了，小新，多啦A梦，阿布，龙猫，这么多，这么多，原来让我开心的东西就是这些小白痴，原来自己一直这么白痴，瞎~~~

怪不得我会在周三的这天幻觉是周五，如果用我是白痴这个论断来解释的话一切就都有原因了~

凌晨从梦里醒来怎么都睡不着

天快亮才模模糊糊的睡着，可不到八点就醒了

人生最大的杯具就是周末的早上能睡懒觉却睡不着！

黑眼圈好严重，直接熊猫了

抹了n多眼霜，xm再去香港的时候一定要叫他们多带一点

以后要对自己好一点

跟师傅约好下午的时间来看片

那就能好好逛个街了 好长时间没逛街了

自己一个人也能逛，有点小兴奋 哈哈

zoo的人一如既往得多，我还是很不喜欢这样的环境，胸闷

而且走了好几遍也没有看见自己喜欢的

我也可以穿黑丝，雪纺，高跟鞋

但那样的衣服叫我不舒服

这不是我自己

来来回回走了好几遍 实在很烦了

随便买了一件 不便宜 但是买完就后悔了 太tmd难看了

果然不能糊弄啊，冲动是魔鬼

找男人也是这样的吧 找个适合自己的 在一块舒服的 是最重要的

所以 不要胡思乱想 安生呆着吧，他不是你的mr.right  妞，咋就看不明白呢

其实，很多时候自己都知道

只是这生活太无聊 总得有点调剂 这日子太压抑 总得找点乐趣

但是，我承认我这乐趣现在让自已一点都不快乐

我先把自己整死了

这个游戏不好玩

今天要买车票回家了 连续两天没有给老太太打电话 她肯定着急了吧

今天qq上跟lmy聊天，说起来以前boss经常提起的某人的价值观，人生观，事业观

我很无语

那现在我继续无语

我是被铜臭腐蚀得很严重的小市民

我既没有有钱的老爹也没有有权的老妈

家里不开公司 银行里没有存款

我得每天上班干活挣工资过日子交房租吃饭

我现在做的工作我不喜欢 我tm一点都不喜欢

我没办法像家里有钱人那样为了理想为了信仰去工作

好像自己很伟大

我工作就是为了有饭吃 有地方睡觉 有衣服穿 偶尔看个电影 买本书逛个街 再奢侈一点出去旅游 添置点东西

我工作现在就是为了这 我就是为了钱 没别的 我也扯不出来别的，你要是整理想我也有，但不是在这受别人指手画脚乱七八糟的做这么一堆的垃圾 像陀螺一样

不是没有钱就没有理想，不是没有钱就没有信仰，不是没有钱人格就没有魅力

只是这生活太过现实，容不得我等p民在这发牢骚扯抱怨 还得吃饭不是

嗯哼，身为一个女的被铜臭腐蚀应该在一些人眼里面是更糟糕的一件事情吧，但是还真对不住了，我还真就是这么一个人，我是能该让座的时候让座，能帮忙的时候帮忙，每次只能给乞讨的老人一块钱或者五毛，我没有啥子为人民奉献的理想，就想有机会能去支教，我知道有的地方更穷，我知道我能做的很少。我没有那么多宏大的理想，禅度别人超度自己啥的，仅仅是现在的工作每次想到做不好污染大家的视觉或者浪费纸张而忏悔不已还真没有那么多伟大的心思。我真是太不纯洁鸟~太不纯洁鸟~

（这篇牢骚的起因是因为my的一篇日志及来公司后长久的言论让我黑线的时候太多了，我很纠结要不要把那位大姐的日志粘过来，但是想了想公司能看到这篇日志的人太少了，也许没有一个人会看见，那就算了吧，如果有人有兴趣想看给我留言~）

想了半天不知道说什么

恩，那就流水帐吧

昨天手机丢了，公交车上丢的

唯一舍不得就是家人发给我的那几条短信

真的是舍不得，以后再也没有人会给我发了

下午买了新的，我也挺佩服我这速度，呵呵

今天新手机送来了

很不错，闷骚的红色，哈哈

我很喜欢

但是现在还没有买手机卡

还是没有给老妈打电话，她肯定担心了

我一切都好

这几天虽然还是会郁闷，但是感觉没有前几天哪么难受了

看开了点吧，不论什么都好

是吧，我在乎，but,who care!

今天 偶然间听见《爸爸》

不是我喜欢的声音

但是却听得泪流满面

在办公室对着电脑泪流满面

幸好没人看见吧 :-)

明天还要去公司看片，我喜欢周末去，公司人没有那么多，感觉比平时轻松

恩，这是篇流水账，那就到这吧，睡觉去啦~~

每天下班之前的厕所时间，今天也不例外

但是例外的是等厕所的时候听见几个女人在那聊天

“我觉得学艺术的人都很不靠谱”

“我也是这样觉得，我很不喜欢”

………………

我真的不是要听别人说话的，但是我对关键敏感词总是特别注意

是么？学艺术的人不靠谱么？

我不敢说自己是一个学艺术的人，我只是学过近十年的画，学过四年的设计，

但是我真的不敢说自己是学艺术的

我是个靠谱的伪艺术文艺女青年，还是大龄的

这年头会画两笔画，会唱两首流行歌，会写几句梨花体就敢叫自己艺术家？

就敢tmd的说自己是学艺术的？

真是个浮躁的社会！

隔行如隔山，真的隔行如隔山

别对不了解的事情就妄加评论，别对自己不懂得行业就大肆批评

你自己又是如何？你就能说你所在的行业所学的专业就是靠谱人士聚集地？

你可以有自己的品味和审美观，你可以有自己的喜好和流行

本来艺术这词前几年被推得太高近几年又被贬的太低

本来这就没有1+1=2的标准答案，没有标准的好与坏，对于错

现在这个社会的艺术已经物质的没有一点味道，你大肆妄断的艺术你又懂得了多少？

要是不懂就回家看看书，不愿意花钱就去downd，怎么样都有充实自己的方式

但就是别不懂装懂，还大肆评论

这样不好，妞们，这样不好

你们平时一个个温柔如水，知书达理，学识渊博感觉自己很高贵很博学很牛逼

 别在你们看不起的东西上叫别人看不起

我说话尖酸刻薄但我也谦虚好学

我知道我懂的东西太少，就算自己的专业也日新月异新方式新概念新点子新软件天天都更新的太多

何况那些我不懂的我感兴趣的我想了解的

不是每个人都可以对艺术有天分，我也没有，我只是喜欢

而你，也许更没有

-------------------我情绪失控了，本篇日志纯属扯淡，如有雷同，请勿对号入座！谢谢

我承认我最近很不在状态

我忘记从哪天开始都是在游离

胡思乱想

我离最初的人生轨道越来越远，我不知道我要做什么，我想要什么

我知道我喜欢谁，我却不知道谁喜欢我

被六点半的闹钟闹醒，做起来发呆，忽然间觉得这样的人生真没有意义

我到底在坚持什么？我想要什么？我短短几十年的人生要怎么过才不能让自己不遗憾？

有个稳定工作，嫁个男人，生个孩子，顺顺利利的过一辈子，这是我妈一直希望的我的人生就像她一直希望我做个医生或者老师

想起来老爸在医院的时候给我说你说你要是当初学医现在在这医院工作离家也近多好，这是他唯一一次说过他希望我干什么的话。

我知道我叫他们伤心了，虽然老爸一直觉得我挺是他的骄傲的，虽然他从没当着我的面说过，但是家里每次来人他总是叫人家看我的画，我的毕业照被他放在家里最明显的地方，他总是跟别人聊天的时候有意无意的说起来他的女儿，虽然他不说但是我知道他很爱我。小时候的我倔强，不听话，妈妈脾气上来的时候会打我，但是老爸他不会，不论我做了什么他生气不跟我说话也没有动过手。在我很小的时候爸爸买了一棵花树，种在胡同门口的空地上，邻居大妈跟我开玩笑说丛丛，你爸爸给你准备嫁妆呢，等树长大了就可以做嫁妆了。后才才知道爸爸是听人家说有女孩的家里种花树对女儿好，所以他就找人帮忙买了一棵。但是那棵树在我小学毕业的时候就死掉了，我上了初中学起了画画，我选择哪一个高中，我考哪一所大学，都是我做了之后才告诉他们，虽然我表面上循规蹈矩，但是我的选择却让他们知道这个女儿离他们当时的设想越来越远，妈妈有时候会说谁谁说你学画画的考大学好考，不是自己的真本事这样的话，但是老爸他从来没说过。我选择什么他从来没有说过不可以或者不同意，他也没有说过我学画画是很丢人的事情，每次有人说起来老爸总是说不是每个人都可以画画的，他总是在我不知道的时候袒护我，虽然他当面从来不说。

爸爸生病之后我在北京不能经常回去，妈妈说你想不想你闺女啊，爸爸说怎么不想，但是她有工作，不是想来就能来的啊

我最终还是没能回去

也许当时的我选择了省内的师范类学校，如果我没有学画画，如果当时的我没有考上大学，那现在的一切都应该有所不同吧。我应该陪他们的时间更多，我应该比现在更轻松，如果我不想这么多，那我的人生应该不会这么累吧

我知道人生总有遗憾，我知道选择了就不能回头，但是现在的生活就是我坚持下去的意义么？

我每天要花两个多小时的时间在路上，我每天六点多就要起床晚上回去连吃饭得劲都没有，我每天像陀螺一样转个不停的做东西，虽然我很想每个都做得很好，但是结果却是自己在制造垃圾。我拿着少少的工资看着北京越来越高的房价在这个城市找不到一点安全感，虽然它吸引我。我拿着很久没碰的画笔，脑子里却不知道要画什么。我越来越不知道自己想要做什么，以后会怎么样，生活叫我一点点的麻木。

我晃悠的走在街上，看着身边走过的人，春天是真的来了。忽然想起来璇博客上的一句话“怀旧不如怀春”，不如怀春，怀旧只能让人徒增伤感，怀春却可以小鹿乱撞春意荡漾。人都要向前看看的吧，生活总得是叫你不得不生活下去，虽然这篇牢骚不能改变什么，但是今天晃晃悠悠的一上午叫我觉得很惬意，只是我想念那些离我远去的人啊，我只是觉得我愧疚爱我的那些人，我无力改变什么，我只能被生活改变。我坚持我能坚持的，却会让另外我爱的人们伤心，对不起，对不起。也许生活本来没有意义，坚持也只是自己对生活的一点希望，总是得坚持点什么吧，就像生活怎么得有点希望，人生总得有点信仰，虽然我没有找到我生活的意义，但是老妈还在，我希望她能开心，就是我现在坚持的最大动力了。意义？谁知道呢？

最近的天气糟透了，仿佛天天沙尘暴，天空每天都是灰蒙蒙的

很不容易的周日总是过得很快

头发剪坏了，特傻缺一发型

周六回去跟老妈急了，挂了她的电话，周日老弟说老太太生气伤心了

赶紧的道歉

生活真累！

copeland的歌超好听

这算是一篇流水账么？

you are my sunshine

在没有太阳的春天

but you are my sunshine

ps:《和莎莫的五百天》看完心里痛快了很多，不论选择谁都好，你不是我的真命天子我也不一定是你的真命天女，也许我们不是最合适的人，也许我没有在你合适的时间遇到你，so，那又如何？

      在自作多情上面，东西方文化是有共通之处的。或者说是人类喜欢自我安慰的阿Q精神作祟。
　　他没有给你打电话，可能是他在忙，可能是他不小心遗失了你的电话，又可能是他在等你打来。你唯一不会去想也不愿意想的那个可能就是，他根本不想打来。
　　你的朋友也会这样安慰你，或者说，你愿意这样被他们安慰，你们习惯互相间的自我欺骗，或者她们觉得这是善意的谎言。
　　GIGI天真率直，毫不掩饰自己等待有人来爱的热切，不放过每一个可能遇到真命天子的机会，却常常遇见俗烂的男人。
　　Beth同居7年，一直等待走进婚姻殿堂，男友却是个对婚姻不信任的男人。
　　Janine是3个人中唯一结婚的那个人，所以很多时候她充当的是爱情顾问的角色，却忘记了自己当初是怎样的威逼利诱才让对方跟自己走到了今天。强扭的瓜不一定甜，所以，对方的出轨不仅仅是金发美女的诱惑。
　　Anna是个不太知道自己想要什么的女孩，寂寞的时候被甩的时候就去找爱自己的那个人，但是结婚，当然是个自己爱的那个。虽然自己爱的不一定爱自己。
　　Mary和GIGI有点相像，但是不若后者那么年轻可爱，被一群gay围绕着（我觉得她的同事都是gay），只能在不那么真实的网络里寻找看似真实的爱情。
　　结局当然很好，也是我们猜到的那种，但是，是真的么，起码我不再相信了。
　　我们可能一直找不到对象，就算找到了也不一定会结婚，就算结婚了对方也可能劈腿。我们从GIGI到Beth再到Janine，又或者，干脆是GIGI到Mary。
　　但是，这些并不妨碍什么，GIGI从头到尾都笑得灿烂依然，想打电话就打，想找对方就去找，在遇到第2个男人的时候，追着问对方到底谁先给谁打电话，被吓到的男人落荒而逃，她转身回到座位，撕掉了对方的名片。
　　当我想为她喝彩的时候，她开始用胶带拼贴那个名片。
　　一开始，你在笑她的蠢笨，后来，你开始赞叹她的勇敢。
　　Beth一直是最平静的那个，直到她开始明白，那个男人可能永远都不会跟自己结婚，她在妹妹的婚礼上中途离场，被爱她的爸爸召回，舞会上，爸爸心脏病发躺在了床上，家里没有一个男人支撑，妹夫在讨论哪张爸爸最爱唱片可以带回家，她面对一屋狼藉开始明白，跟不靠谱的男人结婚还不如不结婚靠谱，起码那个男人对你照顾有佳，可以让你觉得安心。
　　Janine龟毛，霸道，这样的女人其实并不适合结婚，只是因为害怕所以要紧紧抓住那个浮木，哪怕对方出轨，也觉得是自己的错误，直到信任的崩盘，将对方扫地出门。
　　对于我们不确认的事情，我们总是寻找着各式各样的理由来支撑，甚至不惜引经据典。从书本上，电影中，和别人的爱情传奇里寻找让我们这么做的答案。我们都以为自己是不同的那个，却不知道例外之所以称之为例外，在于发生频次的稀少，我们从来没有中过500万，又怎么能去希望被100%的爱情砸到。
　　虽然残酷，但是真的，最大的可能就是，他其实没那么喜欢你。
　　所以他暧昧，保持安全距离，你可以追着他跑，但是需要承受遍体鳞伤的结局，当然，你也有可能感动他，几率？我不知道，也许比中500万会多那么一点。
　　无论怎样，要相信的是，这一切真的不是我的错。
　　
　　其实爱情没那么神秘莫测，不过是自己给自己编造的谎言。想想有多少次，你喜欢的那个人，你以为自己很喜欢，不过是因为以为对方也喜欢自己，他的每个表情每个动作，都被你加工后误解。他制造暧昧的迷雾，让你神魂颠倒，你以为自己是爱的，最后发现，那不过是皇帝的新装。
　　你爱的是自己编造的神话。
　　所以，任何时候不要自作多情，切记。
　　要相信，如果他真爱你，他会来找你，如果他没来，说明He's Just Not That Into You
　　有时候，真实很痛，但是请务必相信

坏天气，冷，很冷

想想很有古龙的味道，”风，大风，大风吹”

哈哈，可惜我现在没有古老先生的大侠风范，我现在只有鼻涕头疼相伴

刚刚跟印厂打电话打的郁闷之极，刚刚下定决心要请假回去睡觉被告知还有东西要做

nnd,死了算了，算了

坏天气可以等天晴，坏心情怎么办？

麻利儿的感冒了，我知道这场感冒不好恢复

死了算了，算了

Are You OK？

NO.

---------------------------------------今年的春天很扯淡！

周五开会的时候无聊胡乱写了一堆，现在也懒得在copy在这了，总之就是扯淡呗~

话说今年的春天也很扯淡，感觉从二月开始阳光明媚的日子就很少，太阳每天总是羞答答的不愿意出现，唯一好天气的几天不是上班就是加班，想想人生也挺没意思的，想晒个太阳还要等日子扳手指。周日哗啦啦下了一天的大雪，幸亏周六去了后山，山的名字还挺好听，翠微山，呵呵，现在的山上一点翠绿的颜色都没有，但是有很多松柏树，夏天应该会挺好看的吧，山上还有两座寺庙，法海寺和龙泉寺，去的时间太晚了，都关门了，站在门口拍了两张照片，感觉跟肃穆的环境不搭，罪过了。山不高，一会就爬到了顶，站在山上心情果然开阔了很多，想想有些事情真的是没什么大不了，那些现在烦扰你的事情，跟这山相比，又有什么大不了呢？上山的时候LL还跟我说这是石头山还是土山，我说石头山，虽然现在都是很多小碎石，但是肯定是石头山，LL很不屑，说那怎么有这么多土？我说你不知道海枯石烂么？呵呵，跟海枯石烂相比，我现在的小情绪算什么呢？所以，是或不是没什么大不了。山上遇见一个很像皮皮的狗，叫大熊，呵呵。我们家皮皮是个愤世嫉俗的家伙，现在的泡泡却是个忧郁的家伙~~不知道泡泡现在怎么样了？

终于看到《阿凡达》了，等了这么长时间还是没有买到imax，本以为昨天天气不好人会不多，结果过去一看，排队的人还是那么多，无奈只好买了3d的，虽然座位不是很好，但是效果还不错，以前看的《up》等，效果真的是没办法比，虽然剧情一般，但是震撼的是视觉效果已经让人忽略故事的简单。看的时候真的是觉得自己的眼睛不够用的，现在不知道用什么语言去描述当时的感觉，总之，《阿凡达》确实是开创了电影的新时代~希望以后能多出一些这样震撼的电影，当然故事越强越好，毕竟电影的本质还是通过讲故事来叙述~

也许，心情总是大部分时间是阴天，也许很多时候很多意见都很扯淡，但是，不能影响自己的心情，这个时候的我有些事情会把它排除在我的心情之外，因为经过了这么多事情，很多事对我来说已经不重要了，毕竟不开心的事情太多了，能开心就是对自己最大的礼物~

Aou You OK?

我一个人某名的悲伤，在三月份还下雪的春天

昨天一直在放王菲的《传奇》，今天是自然卷的《坐在巷口的那对男女》，一遍一遍反复地听，我讨厌这样的自己

我讨厌这样的自己 我讨厌这样的自己

我讨厌这样的感情或不是感情的感情

我讨厌这样的人或我讨厌现在的自己

我讨厌这样发生的所有的事情

从没有开始的开始到没有结尾的结尾

我到底在期待什么呢？

答案是或者否对我来说就那么重要么？

我也许渴望着我一直渴望的爱情，但我却已经过了年轻放纵的年龄，我已经没有心力和时间去期许一场我看不到开头和结尾的感情。

我也许是一直想满足自己可怜的自恋的自尊心，也许知道是“是”对自己最大的肯定，知道是“否”自己都会气急败坏吧，可是，我不得不承认不是么，不得不承认，恩，恩

可是，经历了这么多事情，我真的还对一辈子有那么多的信心么？我对自己的生活和未来都没有任何的把握和规划，我又如何幻想本来就没有的那份多出来的一份小小的喜欢呢？我知道两个人最后就是一起生活的伴侣，人都需要个陪伴，但是那个陪伴真的能陪你走过一辈子么？真的能陪你走过一辈子么？我又真的能陪别人走过一辈子么？

如果不能，我现在又为何期许呢？

你让我某名的悲伤，我却不知道你在遥远的远方。我想念所有离我远去的人，我怀念所有过去的时光，我也期许以后的年岁，但是我却对要发生的一切都没有准备，我本不准备我有多长的时光。我喜欢宝宝，我爱小动物，可是这所有的一切我都能陪伴他们多长时间呢，犹如今天我看见的你，明天小小的变故，你又在哪里呢？

你让我某名的悲伤，我厌倦自己不能把握的时光，也许我看开点我也会爱上我自己一个人恋爱的时光，可是心里某名的悲伤让我彷徨。你扰乱我本该平静的生活，所以我很厌倦我自己，我还是不能做到真正的洒脱，我讨厌对所有人的以后有期许，我讨厌我期许后的失望！

（ps，最近的压力太大，工作已经使我抑郁，而我却这样某名的悲伤，我不知道怎么办？你告诉我，我应该怎么办？）

大巴，你终于活过来了啊，太好了，我忍不住在上午上班的时候激动的写下这句话，我以前为数不多但有感情真挚的日志又回来了，谢谢党，谢谢人民~~但愿你以后不会这样动不动的玩失踪的游戏~阿门

周六的晚上找了半天电影不知道看什么，忽然想起来白天上网看有人介绍《玛丽和马克思》，看看吧，反正也不知道干嘛~

影片很平淡，没有华丽的场景和绚丽的色彩，就连人物造型也是普通的甚至有些变形夸张，可是，看着看着，我竟然忘记吃为了这难得的休闲一刻买的零食，我尽然忘记我在北京郊区的一间跟人合住没有暖气的屋子里，旁边是我讨厌的胖子，我忘记了加一天班的疲倦，我忘了我身边人得话语，我忘记了，我只是进入mary和max的世界，我跟随他们的成长，找寻自己。

剧情一幕幕的发展，我很平静的看着，但是最后一刻，当mary终于去纽约看max的时候，当mary看到那台老打字机，当镜头扫过max微笑的面孔最终停留在那慢慢一屋顶被保存的好好的一张张信纸的时候，我的眼泪再也控制不住得流下来，我自认为我是泪点很高的人，一般的电影别人哭得死去活来，我也无动于衷，但是，这一刻我真的是控制不住，我控制不住自己的眼泪肆无忌惮留下来.

还好有你在，不论有没有见面，对mary和max来来说，这二十多年的友情已经深入彼此的骨髓，有个人相信你，挂念你，把你当做好朋友，不论你经过什么事情，或自卑到谷底或自信成自负，都一直在你身边，二十多年一直伴着你，有这么一个人已经足够~现在社会的我们，重重的包装，使我们不会轻易相信任何一个人，对我们来说自我保护和彼此伤害是活在这社会上必须学会的双生儿，我们猜疑彼此，我们计算自己和算计别人，我们看惯了背叛，伤害，残杀，我们都有精神病，但是我们却没有mary和max的幸运，我们的生命中也许曾出现过mary或者max，但是我们终究抵不过生活和时间,所以我们孤独终老或不终老。

友情也好，爱情也罢，love youself  first，我想这是最主要的。我的人生之路也是一条有裂缝的路，上面也有香蕉皮和破酒瓶，但是，这确是我自己的，虽然不完美，但是有些东西是注定，如果不能改变它就试着接受。如果能有幸结伴同行，也许路上就没有那么孤单吧，但是，亲爱的，但是，我的朋友，我怎么才能在这个社会不怕伤害放心重重心防找到你？但是，我一直都在，我经历了人生的很多变故，生老病死，人情冷暖，如果你在，还好有你在？

电影的配乐很不错，当mary殉酒短见的时候的那首《Que Sera Sera》让我惊艳，震撼，一直到现在，我的耳机里面都在唱这首歌~

今天周五，仿佛慵懒的一切都有了借口~

早上上班迟到了。一睁眼已经7点40了，就算是做蹦蹦也得迟到，索性就不着急，一直等到公交车能上去才上，生活偶尔放慢脚步还是不错的，当然钱也扣得哗哗的.

上午，Q上ZQ跟我说YY在群上说要结婚了，果然是，哎终于结婚了，我看到消息的第一念头就是这个，不容易啊，赶紧的嫁出去吧，省的祸害其他的人了，她男人也是，都消停了吧~以前陈谷子烂芝麻的事情不想再想了，但是我实在是对这样的人无感，过去了这么长时间，我还是没有修炼成见人说人话见鬼说鬼话的境界，我的喜恶还是很明显的挂在脸上，我知道这样不好，我改~成么?

当然今天我还是没有见到兔斯基，意料之外，却也是情理之中。

我是超级无敌大花痴~我是超级无敌大花痴~，我是超级无敌大花痴~恩，默念三遍之后果然心情舒畅了很多~人还是活在想象中的好，谁知道现实中会是怎么一回事呢，所以恋爱中热恋总是最炽烈，而情愫初现的暧昧总是最美好~而我已经一把年纪了，我实在没有心力和精力再去玩一把年轻人的暧昧游戏，所以，一切都是老人对这个麻木世界无望生活得一点点美好的自恋想象~

窗户外一直传来阵阵男人声嘶力竭的哭嚎，每次听到男人唱失恋要死的歌曲，我都有一锅底拍死他们的冲动，同理类似于女人唱《香水有毒》之类的，我也会有这冲动，这样的歌不是犯贱是tm的什么，脑子进水了吧，这世上，谁离开谁能去死，除非心死，再要死要活的感情，最后不还是会淡忘。人生是很多遗憾堆砌的，也许暖和的午后，下雨的深夜，或者公交车上的一个背影能叫你唏嘘不已，但是却绝对不是这般要死要活的鬼哭狼嚎，更何况是肩负更多的男儿~真是这样的男人，不要也罢！

下午的会不知道要开到几点，我的周报还没有写，最关键的是我忘记我做了什么了，这真是比超级无敌大花痴的事情还要郁闷~

我无比期望的想养一条狗和一只猫，有儿有女的陪老妈晒太阳~多好的生活啊，要是在自己房子里面就更完美了，让我实现吧上帝老天爷，阿门~

恩恩，我真的是好久没来了~

登陆的时候想了半天竟然忘记了我的用户名和密码，哎，不得不感叹我真的是年纪大了，我现在真的是选择性记忆和遗忘~很多事很多人得会想半天才能想的起来，那等我死的那天，我能把我这几十年的日子都能想过来一遍么？

没来的这些天都做了些什么呢，貌似也没有什么不一样的，从美术馆走人，回家，断断续续的做一些东西，直到现在的工作，这几个月的日子就这样过来~一天天，怪不得我会失忆，因为每天都没有什么不一样的，每天都一样还几个什么劲啊~

最近的看了几个不错的电影《moon》，看完说不出来的感觉，你怎么就知道你一直为之奋斗或者是生活下去的希望就是真的呢，难道它不会是别人的克隆？

《孤儿》，两个小女孩的演技真的是太过瘾了，虽然我是觉得让小孩子演这么血腥的电影有点心里不舒服，但是不得不惊叹孩子的演技太好了，真是一种天赋~

《哈六》就很一般了，特效一般，剪辑一般，编剧估计没有看过原著的人很难能搞清楚中间的意义。

还有《斗牛》《倔强萝卜》。黄渤一如既往的好笑，不知道为什么，看到黄渤就想笑，虽然他在《斗牛》上面有的时候让人想落泪，但是我还是喜欢他那种让人不自觉想笑的调调，除了葛大爷就是他了，我爱黄渤~《斗牛》很不错，人性在一头牛的面前，或者人性在生存面前是那么的直白和脆弱~人，都一样！黄渤的表演很过瘾，总之要是推荐的话五颗星。《萝卜》相比之下就太弱了，我就是奔着黄渤的名字去的，可是整个故事被剪辑的支离破碎，虽然有条主线，但是副线却觉得过于多余，只是为了搞笑而搞笑~总之乐和一下就得了~

《爱情前规则》昨天刚看完的，很一般，不能说垃圾，但是我现在真的对这种爱情偶像剧不感冒，实在不感冒，有的笑点还不错，但是太矫揉造作，而且，跟我的生活离得太远~我生命中不可能凭空出现一个帅哥，而且还很优质~怎么可能，我对电影中的房子和三台苹果很口水，天啊，如果赐我一台吧~而且，我及其不喜欢王络丹，演戏一个表情，而且我老是觉得她哭起来很像笑，太假了~

这应该算是一篇流水账，我很久没有写过这么多的文字吧，原谅自己了~好，要下班了，收拾东西，准备走人~

要不是h老说起来兔子，我自己都忘记我曾经有过一篇不是兔子也不是猫的的漫画儿

要不是h老说起来漫画，也许我自己都已经忘记曾经辞掉工作漫天的找漫画工作的那一段时间

也许要不是生活，我早已经忘掉我存在

麻木 是现在的状态 工作 也仅仅是生存的保证而已了

我不能说我想理想生活，但是梦想还有一点点在我心里存在

除了生存，我也想自由一点的去爱，去爱生活和改变状态

我知道 我会努力 也许成功也许失败

成功 对我来说 没有概念 只是觉得要做好 对得起所有的人

如果失败 努力过了我没有什么伤怀 但是 也要说声抱歉 抱歉

我无法预知未来 所以我做好现在

其实，一直想对h老说句谢谢 但是 面上总会觉得这样说矫情 那就在这里说吧

你是我工作以后遇到的对我帮助最大的人 你也是我最难过的时候第一个打电话和叫我觉得温暖的人

我很感谢 感谢在我最难的的日子里那些温暖

以后 我不知道会怎么样 也许会叫你失望 但是 那份温暖我会一直不忘

我不知道这矫情的文字你会不会看得见，面儿薄 我不会当面说 你看见也就看见，嘿（其实，我觉得不会看见）

总之，很久没来 一切都好

我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。 
   

你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说你什么……女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意的啦…… 
     

你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？ 
   

你就没想过你凭什么啊！谁都不缺奶奶！ 
   

他现在爱你，你骑他头上撒尿都行。你别太过，把男人逼急了，你丫爱谁谁！你以为你真是还珠格格呢！你们家祖坟上长那根蒿子了么？ 
     

女人要怀有一颗珍惜之心，珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得，若不是他爱你，你什么都不是！说得阴暗一点，女人要学会居安思危，给自己留条后路。 
   

是，他现在拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，以为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点，也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲，老使就不管用了，还是留到关键时刻好，你说呢？  
     

女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话，人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么？要是你不重要，你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么？ 
     

如果你嫌你的男人没本事，就趁早找一个有本事的去，免得以后结了婚有了孩子，再后悔就晚了，别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊？当初是谁该好好上学不好好上学，为了你翘课来着？当初是谁该好好上班不好好上班，为了你旷工来着？你到底是让她陪着你，还是让他专注事业？你以为你男人是耶和华啊？你干脆多找几个，有给你挣钱的，有给你争脸的，有点灯说话的，有吹灯拔蜡的得了！你知道么，男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪，就开始没完没了数落他这也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少钱一两！别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买车。你以为男人都和盖茨有一腿啊！ 
     

男人在外面讨生活是很不容易的，有的时候，他们的感情也很脆弱，可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强！你不会明白，那有多难！扪心自问，女人在这个社会上如果实在混不下去了，还有最后一条路，找个人嫁了，做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人，他混得下去也得混，混不下去还得拼了老命地混；更何况还拖着一个姑奶奶混；更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶（你们的结晶）混啊？你想过么…… 
     

如果说你不知道怎样省钱，不如自己也想办法赚点钱，而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西，至少应该有一半是自己买的，那样即使他负了你，你可以给自己一个机会，把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！而不至于把人家买的东西都毁掉之后，自己光着屁股回家。 
   

即使你们已经决定结婚，也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的，相信我。再爱你他也是个男人，你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了；因为那些事是不需要你去理解的。就像他不会理解，你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样，虽然他不理解，但依然愿意为你相中的一条裙子，去吃半个月的素。 

     

我想说，男人不在我们身边的时候，除了去胡搞乱搞还有挥霍他的钱以外，我们还有很多事情可以做。比如，回家看看你的父母，吃他们给你做的饭，听听他们忆苦思甜；比如，去他家帮他父母打扫一下卫生，活动活动筋骨；比如，约个姐们找地方锻炼锻炼身体，将好身材保持到底；比如，找几本经典，给自己充充电，提高一下素养，别觉得一天到晚傻呵呵的当个胸大无脑丢了好找的蠢货，是件特露脸的事；书实在看不下去，看盘也成，又臭又长的韩剧就别看了，看完了更默叽，看看有点技术含量的，女人必须还是得以内养外的；要是有点追求，业余时间我劝你练练字，挥毫泼墨就免了，只要赶明儿给你儿子签字的时候，别让老师冤枉是你们家孩子自己签的，罚小丫挺门口站着去就行了。 
     

男人回家了，你能笑着就别丧这个脸了，干嘛啊，苦大仇深的？你男人是杀你爸爸那仇人么？你跟了他不会是想演绎一出女版的伤城吧？这个时候，把你平时苦练的厨艺展示展示，饭桌上把你偷学的“学问”拿出来吓唬吓唬他，跟他聊聊姚明易建联，侃侃世乒欧锦，说说基金走势祖国政策……比一来就家长里短强多了。 
     

有这么一个出得厅堂入得厨房的好媳妇，你想让他有外遇都难！男人是很怕麻烦的，只要家里的还好使，他绝不浪费时间精力金钱再重新建立一段感情，除非他还很幼稚。要是他厌烦了你，你就先从自己身上找原因吧！ 曾经我一知己说过这样一句话：我爱你，我可以给你当牛做马，但你别真把我当牛马使唤！这话让我感触颇深……姑娘们啊，在你心里，他就真的是牛马么？你知道，你的一生中，遇到一个甘心为你做牛马的人，是多大的造化么？为年幼无知的娇纵默哀……

如果男人真的不要你了，那就是肯定不要你了。我的意思是说，你最好别纠缠了。他不和你好了，不用歇斯底里地探寻因由了，我告诉你吧，真相只有一个，你不足够好。我也困惑过很久，女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自己的，然后患得患失；更好玩的是，明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西，她们非要说成是别人的背叛，这点让男人挺没辙的。老说女人是弱势群体，这矫情劲上来，不一定谁弱呢。你的痛苦，是你老觉得自己是受害者，那你不自找的么？我不得不给你这样的忠告：认真游戏，但牢记只是游戏。 
     

你得面对，最能考验你们感情的，其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋，是因为，也许只有在学生时代的恋爱，才是最傻X的，傻X得那么纯净。那时候，是男人最不得志的时候，他没房没车没钱，就算他整天想着和你上床，也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候，是女人最得意的时候，她年轻天真纯洁，没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走着。你们一路走来，走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到今天，面对声色犬马的物质诱惑，你犹疑过么…… 
     

其实，归根结底，我想告诉我的男人，我爱你，我也离不开你，我也想24小时和你腻在一起；但还是因为我爱你，我强迫自己独立。 
   

我想告诉我的男人，我希望你有钱，因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣；你可以不养着我，但你要有养我的能力。 
   

我想告诉我的男人，如果你有一块钱，那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫；如果你有一千元，我们必须得去吃一次我想吃的三千里，不然，你凭什么说你是爱我的？ 
     

如果，所有感情的问题，都可以用钱来解释和解决，那该有多好……但你要知道，只要能用钱解决的事，就都不叫事！我还是想把我的爱情，放在比金钱更神圣一步的位置上。   
   

要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。       
   

闲来无事，谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们；顺便祝包括我在内的大家，每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。 
     

最后，把我认为的一些很好的习惯贴出来，和可爱的你一起分享；强烈希望，姐妹们看完之后，除了可爱，更多几分优雅！
1.养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。
2.不认同别人的看法很正常，因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。
3.别和你爷们儿吵架了，才想起你姐们儿我，再这样恕我概不接待！
4.就算你长得的确赛过张柏芝，也别搞出“陈冠希事件”，珍惜上天给你的优越条件，潜龙勿用。
5.注重内心，但别不修边幅；男人审着美都疲劳，整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢！
6.了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟 风。
7.一辈子就一个男人，并不丢人。
8.如果可以，要有一套自己的房子；一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。
9.记住，男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人，欣赏男人的什么，我想在于你的品位。
10.一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧。

      我承认，真爱难寻。是的，我承认。
　　寻到了也不一定在一起，寻得早了弄不好会被父母媒妁社会杯葛，寻得晚了更要面对谁比谁先到的问题。
　　寻错了人也许就这辈子栽了进去，爱不到还被掏了心，最后连名字都没有在字幕里出现。
　　不过是某姓女子或者某某大哥。
　　要怎样在爱过的人心里留下名字，选中好位置。
　　到你我这样的年纪早应该面对一个现实，那就是：你我都不会是那个人第一个遇到、第一个喜欢的人了。
　　Ta的心里有回忆，有身影。Ta也和别人海誓山盟花前月下过，Ta的亲吻并不只是和你在一起时才如此真诚甜蜜。
　　
　　画不出骨骼，猜不透眼眸的颜色。
　　朝夕相处耳鬓厮磨，也还是无法看透心的所有角落。
　　原谅我总是这样的悲观主义者。
　　
　　王生说：“其实是你心里，不相信我做得到。”
　　这句话不过是在警醒他自己。守在身边容易，入梦入心难。
　　至于庞勇，要多谢他的存在，若没有他，谁知道佩蓉会否成为王生眼里没有行情的糟糠妻。
　　你说，你说王生爱小唯什么。
　　通篇看下来，不过是那副皮囊。如若他有佩蓉的运气，可以看到小唯扒开皮囊后蛆虫蠕动的轮廓。
　　他是否还会做出那些绮梦，他是否还会说“有我在，没人能伤害你”。
　　天时地利，成全了王生对自己的期许，以及世人对痴情男人的期许。
　　
　　他不活。
　　不是他不想，是他不能。
　　佩蓉死了，于情于理他都不能苟活；小唯还活着，情欲跳动他不敢活着。
　　对于这样的男人而言，死亡是最好的解脱，也是最好的结局。
　　你看，在佩蓉被围攻的时候，不管她是不是妖站在她身边立誓要救活她的是庞勇。
　　当然，我可以往好的地方想，也许王生是个聪明的男人。
　　他相信佩蓉不是，但是他没有证据，但是他从佩蓉的遭遇知道这个妖他对付不了。
　　于是他替佩蓉选择了死亡。
　　
　　如果那天的屋里，小唯的备胎没有及时破门而入。
　　谁知道王生能否抵得住小唯第二次拽下自己的华服。
　　谁知道王生是否能够再帮小唯挽起衣领。
　　呵。
　　
　　不怕不怕，我们还有备胎。
　　小唯有备胎，佩蓉有备胎，庞勇有备胎。
　　没有了主人，备胎无法苟活。
　　于是主人们可以肆意寻爱，可以在受伤时转向备胎，可以一面痛骂备胎一面吃他送来的心。
　　
　　我没有办法同情任何人，在这部电影里。
　　那些从我眼眶里肆意流出的眼泪，不为任何剧中人的任何事。
　　只是我伤怀，伤怀我们不过只是想好好爱一个人，我们只不过想简单地和一个人执子之手，真的就有这么难么。
　　为什么以前的以前，老师说念好书就可以。为什么以前的以前，父母说身体好就可以。
　　后来的后来，你才发现，为什么没有人和你说好好爱。
　　后来的后来，你才发现，能够好好爱的人那么少，能够一直坚定地陪对方风风雨雨的人那么少。
　　
　　不是你的真情被负心所伤，就是你的负心伤了别人的真情。
　　备胎那么多，你以为你不是么。
　　你以为身边朝夕相处的人合上眼眸，在那个由他自我控制的精神王国里，你依旧是他的爱么。
　　
　　如果爱那么容易，如果爱那么随手可拾。
　　就不会从那么那么久之前就有人写下“执子之手与子偕老”的期许。
　　
　　我突然想起很久之前看到的一句话：爱情只是远古时代的传说。
　　只可惜，这一次，妖也被卷了进来。只可惜，最后千年的道行依旧不敌一句“我爱你”。

    （我难过于我的悲观，但是，我要怎么才能相信，你要我怎么能相信？今天的誓言明天是不是就是敷衍，亲爱的，我想相信，但是，今天的信任明天是不是千疮百孔不堪一击，这样不相信是不是能让自己过得更好一点，我看见，我流泪，我不是因为你，只是感情，为什么想好好爱一个人终究是这么难？与子偕老为什么就这么难）

偶然间看见，让我泪流满面，也许最近的情绪使然，但是现在才知道，为什么电视上最终两个人在一块是泪流满面，以前让我觉得矫情的桥段。可是现在我懂得了，如果我也有幸能有这样的幸福，我也会泪流满面。也许，更让我难过的是我一直重视的感情，不知道是我不会爱还是我们的互相伤害，它已经伤痕累累，变了形状。

当我们把爱情含着不放，自以为是对它好的一种方式，可是爱情却被灼热的期望融化了，随着体液的循环融进了血液里。嘴里被燎出了火泡，开始变得不想说话，好不容易开口要说些什么，却言不达意的变成了伤害的词语。都说，等待是一生最初的苍老，可等待的起初也许正是自己将自己与相爱的人隔离。想要被某个人记得，也想要在心里记住某个人，会以为含住不说的爱情是对彼此都好的保存方式，不会有吵架，不会有争执，但也再不会拥抱，再没有热烈的亲吻。心里的幻想世界虚构的太完美，却低估了两两相望的时间里，沉重的思念会拖垮寻找幸福的决心，拖住走向彼此的脚步。距离不美，距离只会模糊对方的面容，就像被PS过的照片，浮在表面的漂亮而已。
　　
　　小南走的时候，小米什么也没说，她心里或许在想，他既然要走，我又何必留他，他既然决定了离开，我的挽留也只能让他烦恼让他牵挂。她也会想，如果他爱我，他就不应该离开我，如果他爱我，他就会回来找我，可如果不爱，他就不会回来，可如果不爱，就算求他，他也不会为我留下来。我想起某人说过的话，爱情经不住思考，爱情不可以理论。若是在从前，我也会坚信这样的想法没错，爱情是个长脚的任性的小怪物，它自由来去，随便会跑掉，我又凭什么为了这长脚的小怪物倾尽所有，至少得在它有日遗弃我的时候，存留点自尊。如今却明白，爱情永远不会和你讲道理，它永远像个不会长大的孩子，若不宠着它，若是疏远它，它不会安静的待着，想你的感受，体会你的痛苦，然后再回头去安慰你，和你说对不起，它只会觉得你不需要它了，就想也不想的离你而去。这里，我没有任何隐喻的想法，爱情通常都是不完美的，可再不完美也是爱情，它天生脆弱容易夭折，需要两个人拥抱的温暖才能发芽，两人同力、春风化雨才会深深扎根，开花结果。
　　小南去日本见到小米，然后又一个人回去香港，小米欢笑雀跃着看到他到来，泪流满面接受他已离开。他们或许都知道对方的爱，却又无法确定到底有多爱。小米在木牌上写着，有一天可以去维也纳，喜欢的人可以不会离开我，可是愿望的木牌不会长脚，不会跑去和他爱的人说小米很爱你，请你不要离开她。他们在彼此的爱情里都留下了以备不时之需的出路，爱情没有出路，只有出逃之路。　　
　　“你结婚会不会想要拍婚纱照？”
　　“不要，我才不要拍这种什么麻烦的婚纱照。”
　　“对啊，浪费钱又浪费时间。”
　　这可能是他们最后一次通往爱情归宿的小门打开。结果，却都含住不说，不说我爱你，不说我要嫁给你，不说我想要娶你。都希望对方可以先把自己放低。忘记爱情是一场没有胜负的协同作战，如果不能去往同一个方向，就只能两败俱伤。小米似乎开始明白小南想要说的话，却收到了他要结婚的语音讯息，她开着车一直转圈，如同他们的爱情，没有人迈步向前，就只有在原地不停的转圈，直到有人离场，转去别人的爱情路上。
　　等待太长，等谁来低头，还是等谁来原谅。后悔无药可医，可没有经过后悔，又有谁知道它真是无药可医。
　　
　　真庆幸，在还没有经历后悔的时候，就明白它是无药可医，即使心伤百次，我们还能坦白的去说，我爱你，不能没有你，于是我们还会相守在一起，或病或痛，都不会孤独的承受无法挽回的结局。
　　忽然想起一首歌，赵传的《当初应该爱你》。是的当初应该爱你，可是为何我匆匆放弃，我闭上眼睛假装我可以忘记，流下的眼泪却骗不了自己。
　　当初也曾是现在时，我们没有当初，我们有的是每一个现在。别说当初应该爱你，只说我爱你，曾经、现在、将来。别说曾经为什么要离开，只说请你不要离开。没什么比一起生活更值得守候，等待太长，不是为了一句生日快乐，而是为了执子之手，与子偕老；死生契阔，与子相悦。
　　
　　“谢谢你，永远在我最需要的时候，陪伴着我。”

       如果有机会，能有个人让我对他说这句话，如果能明白，如果还珍惜，如果能去爱，就不要再伤害;

       如果有个人，能让我说这句话，我泪流满面的样子我希望他能懂得珍惜，好好的珍惜吧！

       如果，今天你还有爱 好好爱。

如果能习惯沈默　我或许就不难过

 如果不是真的爱过　我又何必太执着

为何你从不懂我想些什么　你只是太爱闪躲

我心里有个角落　你从不曾在意过

如果能习惯沈默　我或许就不难过

如果不想再挽回什么　我又何必太执着

为何你从不懂我想些什么　你只是太爱闪躲

我心里有个角落　你却从来不最近过

为什么爱情会这样的寂寞 

整个世界都在变　我是不是也变了

很长时间 我都会忽然间想起《将爱情进行到底》里，杨峥去深圳在海边打给文慧的那一通电话，他等待了很长时间，只是为了告诉她“：我看见大海了，你听，海的声音！”我脑海里总是闪现杨峥那忧伤的脸庞，和那首《等你爱我》。也许特定的环境和气氛才能酿造出喜欢的果实，那首《等你爱我》在那个环境下才能唱的那么悲伤。

不经意间，我总是会想起以前的点滴。同事在轻轻的给女朋友打电话,告诉她外面下雨，嘱咐她要小心。我心里有小小的悲伤。外面隆隆的雷声，办公室的白炽灯叫我觉得寒冷，虽然我已经换上了干松的衣服。你的关心，以前的也好，现在的也罢，已经遗忘了好久。也许是遗忘吧，总比没有发生过得好。手机又停机，没有回家打电话，心里空落落的很难受。

很多的时候，我的脸庞明媚，可心里却很忧伤。明媚是外面的世界，我的房间布满忧伤。我希望家人健康。经历过了，才会懂得，在身边就是最好的。名也好，利也好，我都可以丢掉，家人都在身边，健康快乐对我来说就是一切。失去了，也许才能懂得。我们总是要的很多，却忘了付出，我们都是自私的人，不懂得给予。所以我们伤痕累累，爱到互相伤害去不知道如何去爱。

外面一阵阵的雷声叫我听着难受，我的心里现在小小的忧伤它在不停的扩张。我想打个电话给家人说话，我想打个电话告诉他我这边的天空一直在下雨呀，我也想听到一句：下雨，你要带伞，要注意安全，路上小心啊！可惜，我的手机停机，我没办法给家人打电话。我的那个他我不知道现在在哪里，他的心里是否还有牵挂?

一半明媚 一半忧伤，我无法预知以后的时光，我只是想要家人健康，我只是想要他们都健康。我的明媚我写在脸上，我的忧伤我好好的放在心上。我不要求你一定要知道，我只是懂得了，忧伤，有时候只适合一个人分享，我只是希望有一个人，下雨的时候能给我打个电话，到了海边也会想起让我听听海的忧伤。